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不是说痛了就放下了吗.
为什么那么痛都还放不下.
连死都想过.
死了也比现在好.
不敢去想未来.
不知道多久才能放下.
未来你牵起别人的手.
我希望自己一定不要知道.
把你从心里挖去.
哎.
好痛的.
没有希望。
没有未来。
没有前途。
没有祝福。
没有人希望我们在一起。
没有人觉得我们适合在一起。
没有现实。
没有努力。
没有理想。
什么都没有。
只有诅咒。
只有无尽的噩梦。
这到底是什么。。。
脑子里不断出现的画面是自己拿着刀片在不停地割啊割。
停不下来。
有些事没法改变。
有些人没法改变。
人格好像分裂了一样。
一半是勇敢自信，心中充满无限爱的我。。
一半是脆弱胆小，一点点蛛丝马迹都能触碰到最痛的地方的我。。
忘记一些伤痛。。到底要多久啊。。怎么还不见好呢。。
总以为快要忘记的时候，又不经意的被一些痕迹提醒。
哎。。。什么时候才能拥有你呢。。。你的父母你的朋友们都不认可我。。。
我不被任何人任何人任何人认可。。。
一种伤感继续在延续。
想去旅游。。找个没有人的地方放松心情。
像没有受过伤那样去爱。。好难呀我才发现。。
像个陷阱一样。。不想继续伤下去。。可是没法逃离它。。
总觉得身体里有几个我。。几个不同的我。。不知道哪个才是真的了。
面前的你也是好几个你。。有的特别真实，有的特别虚幻，就好像不存在一样。
你是不是只是我的幻觉呢。。。
哎呀。。好伤感啊。。
有的时候就是这样的哀怨。。不知道是心里的哪一个我在折磨自己。。
什么时候可以重回Selcuk的爱琴海滩。无忧无虑地戏水晒太阳一整天。
我到达车站的时候.
你告诉我你刚离开.
不知道是什么感觉..
就好像从此失去了什么一样.
再也找不回来..
更是没有力气再去哭闹.
想起里雪地里的那幕擦肩而过.
当缘分变成遗憾..
是不是无力挽回了呢..
前世的五百次回眸.
换来此生的一次擦肩而过.
此生的一次擦肩而过.
能换来来世的什么呢….
年轻时候我们以为什么都可以放弃, 只要我们还有梦想.
年老了才发现, 放弃了一切, 只剩下最没用的梦想.
梦想是实现了, 又有了新的梦想.
可是代价是什么呢.
我是个没有梦想的人.
也不是说没有, 只是有些, 早就不能实现了. 有些, 现在也不能实现了.
那就没有梦想吧.
没有束缚的人生.
爸爸妈妈过得好就行, 自己过的好就行.
北极的雪不要融化就行.
因为梦想放弃感情, 可笑.
有了我就没法实现梦想, 可笑.
这种人不值得我爱.
去死吧都.
朱小贝也可笑, 为这种男人要死要活的.
我一个人生活, 比谁过的都好.
时光飞逝的咯, 转眼又是一个四年.
现实总是残酷的~
为什么每一次，都要让我觉得，你们如此现实！
生活，是要过得圆满的，可是那应该是我自己去创造的，而不是占用别人的~
总是觉着自己的条件多好多好~多么优越，比别人家怎么样怎么样~
事实上，跟真正好的人家比起来，算什么啊~你们能给我宝马X5，或是沃尔沃S80，又或是别的什么么？
总是觉着别人觊觎你们的什么什么，可我不明白，有什么让别人觊觎的资本呢？
好累啊……
每次和我说，人好就行了，最后呢，还不是一句：人再好，其他的不好，也是不行的~
为什么要出尔反尔！
每一个人都说：我们是为了你好。是啊，都是为了我好，可是以后是你们过日子，还是我过啊？
我不想走极端，也不曾想过，我要面对的是这样的现实。
如果真的是这么现实， 那我放手，我不愿别人到这样的家庭来感受压力~
拒绝任何形式的相亲……我一个人可以过得很好！