终于完成了任务，把生日礼物交到你手上。
没有过多的言语和交代。
也并没有郑重其事向你宣布，我不会再来找你了。
每次见你都很难过。离别是件很可怕的事情。
还不如不见。所以我想我再也不会来见你了。
不哭不闹才是好女人。
不想不问才是聪明女人。
什么事都能猜到的女人是悲剧女人。。。
我是如何做到这样轻松的心态去见或者和你说再见的。
回来的路上还是忍不住想要大哭一场。
也想狠狠让自己知道，你只是个不爱我不珍惜我的臭男人罢了。
自古英雄多负红颜，普通人更何尝不是。。。
本来就强求不来。。。
虽然第一次经历这种类似我爱你你不爱我的事。。
虽然觉得真的好难受。
突然想到张无忌，想到杨过。
让多少女子负尽青春啊。。。
幸福本来就是可遇不可求的事。。
看淡一点啊。。。看淡一点。。。
不会每件事，自己都是幸运的那个。
遇不到就算了，看看好的一面…很快就会去找你~
虽然手中有一堆事要做, 但我还是要赶快记下想到的这些零零碎碎的碎片.
第一次在上海遇到这样干净的风, 迎面吹来, 带着一股强大的说服力.
说服我去面对现实和未来.
好开心又能抽出时间在博客里写东西, 那是一种满足感.
最近发生的事, 产生的想法一直没有勇气记录下来.
或许是不想再单单记录悲伤的心情了.
21岁半, 想想仿佛还有半年自己的青春就要结束了一样.
没法再永远把自己当做横冲直撞或者异想天开的小孩子了.
会顿时觉得人生的意义也就要消失了.
青春已逝, 接下来的日子, 要为了什么活呢.
太多遗憾了, 如果说这四年, 18岁到22岁, 应该是最好的年华.
我在世界上最美的地方, 过着最平淡的生活.
经历着最可笑的故事, 陪伴着最不着边际的人.
或许那也是一种让许多人羡慕的生活. 我无从得知.
可是我不甘这四年我所获得所拥有的实在寥寥无几.
“英雄, 愿你有一份无悔的爱情.”
也许真正不甘心的, 便是缺少一份名副其实的爱情.
四年感受到了寂寞.
没有在寂寞中灭亡, 也没有在寂寞中成长.
在黑暗中摸爬滚打, 无力寻找可以寄托内心的地方.
很入戏的看着每一部小说, 每一场电影, 扮演每一种角色.
可是我依然是一个人.
突然发现自己从来没有对人生进行过总结.
这样的总结算么, 在生活像要完全重新开始一样.
从不离身的大耳麦是我对身边的世界的抗拒.
因为始终觉得格格不入.
哈哈..貌似我依然叛逆而直白.
饭饭我知道我还是会想到你.
我想说我始终不能忘怀的不是其他任何, 只是那次在地铁站离别时的吻.
我一直后悔我为什么要那么快松开手走上地铁.
而后我时常想起那一刻.
过马路的时候会想, 入梦前会想.
饿了会想, 吃饱了也会想.
放晴了会想, 阴天下雨一样会想.
我不知道那对我意味着什么, 也不知道你对我意味着什么.
怎么样可以保护你, 又保护自己.
“如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒
我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受
把昨天 留给我”
谁都懂的道理, 谁都做不到的事实.
还是像小时候一样, 脑中不时会幻想出自己变为有超能力的人.
在危险的时候保护你, 并且为了你遍体鳞伤.
好英雄主义哦..
可是若要问我为了什么活着, 或许我会回答想要为了保护所爱的人活着.
自己并不够强大, 因为始终对自己不够狠.
要把自己狠狠地丢去美国, 不留念国内的丝毫.
没有所成便不能回来, 即便有再多想念.
当我再次可以站在你面前的时候, 我不会让你有机会赶走我.
不过, 这些, 其实也都是幻想不是么.
是不是这样下去不行, 总是为了幻想活着.
甚至是自己都看的透的幻想.
应该是成熟的年纪了.
不能始终为了缅怀青春停止不前..
可是我有点做不到, 真的好抗拒.
“在回忆里飞, 我飞, 飞的陶醉.
不知道会不会, 乐极生悲.”
貌似还是没有把内心的云块都捕捉下来.
这样也好, 兴许有一天它们还会回来.
“七月.宝山路.”