时光离你多远.
又回到瑞士了. 三年来的来来去去每次都伴随着不一样的心情.
一时不知道怎么开口. 想到第一次大二那年圣诞回国, 是绝望般的为了凯凯. 大二的暑假回国, 是如获新生般的为了凯凯. 今年的暑假, 则是若有若无般的为了饭饭. 如今再次飞回瑞士, 心里却满满的装的是另外一个人.
常常喜欢总结自己度过的日子, 总结自己生活中一些特别的阶段. 也觉得是时候, 改为凯凯这个名字, 埋下一个句点了.
王晓凯, 还是应该叫王凯呢. 或者依然喊一声凯凯哥哥. 2009年10月16日和他在一起, 10月22日感情上有所突破, 12月, 戏剧化情节的开始, 后面便有了各种分分合合纠结至死.
其实我并不想把整个故事完整的回忆一遍, 一年零五个月, 其实也还没长到纵横整个青春. 可是发生的故事已经多到让我无法一下子完整的陈述出来. 很多细节已经淡忘可总又突然想起.
有时候某些个瞬间, 自己做些什么事的时候, 会突然想起这个人, 只因为手中做的某些事或者口中说的某些话, 有那么些熟悉.
不得不承认, 你对我的影响还是非常大的. 到现在常常我在WOW里发呆或者跟人扯淡时我都会不经意的冒出这样的对白: “Hi”, “我叫玛门”,”你叫什么呀”,”我们交个朋友吧”….
并不是每一只小狮子都有你的影子, 可有时候你的影子幻化成小狮子忽隐忽现. 可是70年代的黄毛小狮子, 再也不会出现了不是么.
以前若是想起这些, 我一定会流泪难过, 我会想我爱你爱得把自己都变成了你, 为什么我们还是没法在一起. 而现在看到这些, 我只会一笑而过, 淡定的面对自己经历过的事情留下的痕迹.
我不知道如何去评价这样一段感情, 或者凯凯这样一个人. 因为我到现在也不了解他. 甚至可以说不知道他到底是谁. 不过很明显我已经可以完全的坦然面对, 不会再念念不忘, 不会再痛心疾首, 更不会再抱有幻想.
凯凯你知道么, 你留下的伤痛, 三个男人都没能修补好. 直到今年8月我都还想把你欠我的通通补回来. 这其实是一件很有趣的事, 一个从未谋面的男人, 却能带给我如此打击. 说的文艺一点, 这就是所谓的青春的浩劫么? 如果真是如此, 那真是一种不同寻常的浩劫.
别人听着都会觉得难以置信, 若不是亲身经历, 我或许也无法理解这些. 我以前也觉得, 所谓伤痛伤痛, 都是很莫名的东西. 更何况是两个相爱的人, 怎么会折磨得彼此如此痛不欲生呢.
最开始认识你, 我对你的形容就给你定了性 — 飘忽不定, 若即若离. 可悲的是自己竟然被你的飘忽给绕住了. 迷恋上你话语中的温柔, 你的关心. 现在想想, 和你感情的发展, 也是从对你倾诉开始, 倾诉小鱼飘雪和唔猜的事. 那时候你表现得成熟理智, 对于刚进入魔兽这个复杂又简单的世界的我, 影响实在很大.
那时的我把你幻想的太美好, 以为你单纯的是个IT呆子, 只会对人好, 在感情上却十分简单. 对你的了解并不够, 却按照自己以为的你和你相处下去. 这也是后来知道很多关于你的真实事情的时候我打击颇大的最初始的原因.
后来是被真真假假缠绕不清. 各种插曲和插足的人, 我们反倒更像互相报复的两个人. 两个不成熟的人, 殊不知背叛带来的伤痛是毁灭性的, 更别说这些层层迭起的报复. 用着我们自以为是的方式去爱, 用自己最深的爱刻骨般地伤害着自己, 和对方.
曾经以为自己只是执着于自己付出的这份爱. 刚才突然看到以前给你做的视频, 翻出来以前某此闹分手你发给我的录音, 又唤起以前许多许多的感受. 其实你曾经真真切切对我好过, 对我爱过, 只是这些感受都在我不停的追寻关于你的真相的路上被我视而不见. 曾经坚定不移要嫁给你的信念还是很真切的. 回想起来也并没有觉得幼稚, 只是记得, 这是一个曾经的梦想.
可是就是这些真实真切的感情感受, 才衬托的某个事实更加可笑嘲讽, 那就是我无论做出什么样的努力都没有能够见到你一面. “见不到”, 是我整个感情最重要的关键词. 对应着你的那个关键词, “逃避”.
你说过最真实的话, 就是, 你再给我一点时间. 我给你时间, 我给过你很多时间, 很多机会. 我在围绕着你的轨道飞行了很久, 而且完全在靠自己的力量飞行, 你给的引力只有一点点. 其实我给你多少时间都不够的. 你能勇敢面对的永远不会是我, 你能正视的, 只可能是下一段感情.
真的是很搞笑, 现在的我看的真清楚. 其实那时候我也看得很清楚不是么, 可我是中了什么邪就是不愿意去相信自己所想的. 不断地自我欺骗.
我并不恨你, 至少现在, 我还能记得最开始和你在一起的美好时光. 这是一件好事, 至少说明我并不是一想起你就满腹怨恨. 我也并不会眷恋, 也不会对自己有所心疼. 只是单纯的感叹, 时光离我有多远?
暑假我们都在上海, 你提议过要出来吃饭, 我一开始觉得曾经那么执着要见你都见不到现在实在没有什么意义再见, 也觉得该有点骨气, 放下的彻彻底底. 然而好奇心还是胜利了, 外加那份不甘心让我同意了. 见见也无妨, 可以让你看到我眼中对你已经没有一丝爱意, 更可以…了结这所有的执念…
然而最终这件事也只是不了了之,没有见到面. 我自然不会像以前一样, 对你随口提到的事执着不休, 这些不叫承诺, 甚至算不上答应的事. 逃避呀, 凯小凯,你还需要多少时间呢.
始终想要寻一个结果, 寻个究竟, 始终不甘心, 那么不甘心. 觉得自己付出那么多努力, 自己应该获得的幸福, 不想落入别人手中. 那是一个深渊, 我在里面越陷越深. 到现在, 关于你的很多事, 从那年圣诞开始, 就都还是个谜, 我几乎对每一个戏剧化的发展, 你的每一个理由, 你说的每一句话, 都有所怀疑. 你实在, 太不真实了. 所以感情的后半期, 我一直迷失在寻找真相的路上, 而且, 确确实实迷失了, 困住了.
如今, 我也不明白自己是否还在意这个真相. 若有机会得知真相, 我应该不会拒绝. 我没有那么偏激, 觉得过去的就再也不该提及, 想一辈子活在自己认为的真相中. 但我也不会再去在意什么真真假假了. 都无所谓的么不是.
真心的, 那么多再真切的感受, 也比不上身边一个真实的人. 他始终只是个, 我见都没有见过的人. 再可笑的想法, 也要为了身边真实的人而停止. 能看得见摸得着的, 才叫生活.
凯凯也让我发现很多事, 不说长大了还是成熟了, 自己的问题倒也跟着显现出来了. 我发现我给人的爱很束缚, 很沉重. 一旦动了真情, 常常会给对方压力很大. 自己也是变得超级敏感, 就像一具被扒了皮的躯体, 风一吹都会痛, 可是一疼起来, 却又像竖起刺的刺猬, 把对方刺的浑身是伤. 是所谓的双重人格么…那些因为我的阳光和感染力而喜欢上我的人, 真的和我在一起了, 一定会对我很失望吧..
陶屁屁, 我的爱这么压抑, 你能承受得住么?
原先真的没想到过, 感情确实是可以培养的. 一段本来有些不成文的爱情, 慢慢相处中, 越来越认真起来. 想到以前, 认为自己不会再爱谁像爱凯凯那样深了. 可这着实可笑, 我不去评价什么我现在爱的这个人我爱他比我以前爱过的人都多什么的, 可我绝不愿再回到那些所谓”最爱的人”身边. 每一段感情, 都是没有办法复制的. 我只知道, 我现在跟身边的这个人在一起, 纵使性格相冲, 我依然比以前任何一段恋爱都幸福.
上飞机前我们都还在为小事吵架陶屁屁, 可是真正快起飞了, 我却慌张起来, 不能让责怪成为起飞前最后留给你的话, 万一飞机出事, 我不想那些成为我最后对你说的话. 我一定要打电话告诉你, 我错了, 我好爱你.
我真的担心自己死掉你会很伤心. 我常常幻想自己死掉后爸妈会有多难过, 然后想着想着自己也超级难过起来. 以前只会想到父母, 现在却还会想到你. 不忍心去想象你若是知道我死了的反应. 真不忍心看到你们难过的样子. 也是这些曾经阻止了我想死的念头… 我觉得自己好像不是为自己而生的, 父母实在比自己重要的多, 而现在, 你竟然跟他们有一样的重要性. 那天我的幻想症又发作的时候, 我确实被自己惊吓住了, 为什么会因为你的悲伤, 而更加悲伤呢. 或者说, 为什么我好像能感受到你的悲伤呢, 连最爱我的姐姐, 我都未曾感受过.
哎, 幻想症作怪. 总是在培养着我伤感的情绪, 加大我的易伤值… 现在眼前的人, 已经不再像以前那样包容了, 自己也要学会调整心态, 不能把相爱变成相害. 陶屁屁, 你说对么. 两个人, 都要拔掉身上的那些刺. 哎, 或许是个很痛的过程吧. 想要抱抱你, 可以抱到你么, 时光到底离你有多远…
飞机往窗外看去, 天很蓝, 在上海可是从来没看到过这样的天气. 这一年, 要为梦想奋斗.
阳光特别好, 透过飞机的小窗照在脸上, 长发被照出了金棕色. 喜欢这自然的发色, 想做个漂亮的女孩子. 这一年, 要改变自己.
给自己买iphone, 规律的吃饭. 晚上要出去散步看星星. 常常跳舞. 好好整理自己的相片和相册. 不再不洗脸就入睡, 不再常常熬夜, 不再常常睡懒觉. 不再逃课… 这些绝对是精神低靡的我做不到的.
过自己应该过的生活. 期待2012不是末日, 而是重生.