又回到瑞士了. 三年来的来来去去每次都伴随着不一样的心情. 一时不知道怎么开口. 想到第一次大二那年圣诞回国, 是绝望般的为了凯凯. 大二的暑假回国, 是如获新生般的为了凯凯. 今年的暑假, 则是若有若无般的为了饭饭. 如今再次飞回瑞士, 心里却满满的装的是另外一个人. 常常喜欢总结自己度过的日子, 总结自己生活中一些特别的阶段. 也觉得是时候, 改为凯凯这个名字, 埋下一个句点了. 王晓凯, 还是应该叫王凯呢. 或者依然喊一声凯凯哥哥. 2009年10月16日和他在一起, 10月22日感情上有所突破, 12月, 戏剧化情节的开始, 后面便有了各种分分合合纠结至死. 其实我并不想把整个故事完整的回忆一遍, 一年零五个月, 其实也还没长到纵横整个青春. 可是发生的故事已经多到让我无法一下子完整的陈述出来. 很多细节已经淡忘可总又突然想起. 有时候某些个瞬间, 自己做些什么事的时候, 会突然想起这个人, 只因为手中做的某些事或者口中说的某些话, 有那么些熟悉. 不得不承认, 你对我的影响还是非常大的. 到现在常常我在WOW里发呆或者跟人扯淡时我都会不经意的冒出这样的对白: “Hi”, “我叫玛门”,”你叫什么呀”,”我们交个朋友吧”…. 并不是每一只小狮子都有你的影子, 可有时候你的影子幻化成小狮子忽隐忽现. 可是70年代的黄毛小狮子, 再也不会出现了不是么. 以前若是想起这些, 我一定会流泪难过, 我会想我爱你爱得把自己都变成了你, 为什么我们还是没法在一起. 而现在看到这些, 我只会一笑而过, 淡定的面对自己经历过的事情留下的痕迹. 我不知道如何去评价这样一段感情, 或者凯凯这样一个人. 因为我到现在也不了解他. 甚至可以说不知道他到底是谁. 不过很明显我已经可以完全的坦然面对, [...]
怀念小时候, 想到妈妈以前上班要从城北跑到城西. 那真的是很远. 小时候自己也总是骑个小车在那不大不小, 半新半旧的城市里乱穿乱撞. 现在回忆起来, 哪些倒不像是自己发生过的事, 而更像是一种幻想. 或许是与现在自己的生活相差太大. 所谓记忆, 对我来说, 他们是电影里出现不了的情节和画面. 日子变化真大, 小时候的平房呢, 爸爸的大自行车呢, 妈妈买的好贵好好吃的软糖呢. 小的时候, 总是相信我的城市中有一篇属于自己的废墟, 可以见证和纪念我的青春. 小的时候, 总是相信花样年华就是在城郊无人的田野中奔跑. 小的时候, 总是相信这些幻想中的青春总有一天会实现. 可是现在, 不经意回头看看才知道这些幻想已经刻在了我的回忆里. 童年的记忆里, 幻想已经于现实融在了一起. 这些儿时简单的幻想, 不过只是追寻一种捕风的姿态和小小浪漫的情怀. 当不再懂得什么是少年的时候, 过去的每一个画面, 都是这种朴素的幻想的写照. 其实好像以为自己不曾拥有过, 可其实会幻想的我已经在用那种姿态和情怀在生活了. 话到如此, 不再拥有这些的, 是现在的我. 我不知道现在的我拥有着什么, 或许以后我才知道, 就像我现在才知道过去的我一样. 城北城西, 或许我是再没有机会骑着单车从城北蹿到城西. 即使有机会, 迎风而上的我, 应该不会再有那种’过耳的风, 便是我无悔的青春’的感触了吧.
其实上海没有凉夏. 但是依然会经常产生幻想. 就像小的时候, 经常会想到的那种画面感. 葡萄藤, 无花果茶, 青青涩的爱情小说, 呼呼的风扇. 并不像是幻想, 倒像是很久远的回忆. 不过真的是太过久远了吧, 偶尔忽忆那种感觉都觉得好感动呀. 高中也经常在周末过分闲暇的时候有这种感觉, 那时候不常上网, 不常去逛街. 周日的午后就在教室看漫画, 看小说, 教室外的绿叶弥漫整个教室. 人多了就去打球, 迎着阳光我记得我那时候笑的好灿烂. 如今我在上海, 真的是一个复杂的让我说不出话的城市. 宁静是一种奢侈品. 想回我的家.. 回到最开始那个家, 那个我喜欢站在小板凳上网窗外眺望发呆的阳台. 和窗外一成不变的天.
重回布拉迪斯拉法. 一个安静的首都. 有安静的夜. 以及穿透的夜风. 爱上布拉迪斯拉法夜风. 这夜风吹去了面颊的疲惫. 吹乱了发线. 吹出万千思绪. 也吹翻了心中的天平. 诸多的委屈和不平一涌而至. 渐寒. 巴士上的半梦半醒. 以及电影里传来的台词, he died. 耳机里的加州旅店. 还有黄昏以后天亮以前. 前前后后发生的这那种种. 纠结如半夜拖着行李箱走在布拉格的石板路上. 纠结如被风吹乱的发丝. 纠结, 如布拉迪斯拉法的夜风. 真实如这夜风, 不真实也如这夜风. 旅途呀, 总是带着那么一份悲凉.
我到达车站的时候. 你告诉我你刚离开. 不知道是什么感觉.. 就好像从此失去了什么一样. 再也找不回来.. 更是没有力气再去哭闹. 想起里雪地里的那幕擦肩而过. 当缘分变成遗憾.. 是不是无力挽回了呢.. 前世的五百次回眸. 换来此生的一次擦肩而过. 此生的一次擦肩而过. 能换来来世的什么呢….
年轻时候我们以为什么都可以放弃, 只要我们还有梦想. 年老了才发现, 放弃了一切, 只剩下最没用的梦想. 梦想是实现了, 又有了新的梦想. 可是代价是什么呢. 我是个没有梦想的人. 也不是说没有, 只是有些, 早就不能实现了. 有些, 现在也不能实现了. 那就没有梦想吧. 没有束缚的人生. 爸爸妈妈过得好就行, 自己过的好就行. 北极的雪不要融化就行.
那个周末，在朋友家的床上，潮湿的空气，硬硬的床垫。我又做梦了。 又梦见他了，我不记得梦里出现的各种各样的主角配角。我只记得在梦里我们永远在一起。 就想我曾经从来不曾怀疑过的那种感觉一样，那么自然，那么理所应当。 三年过去后大部分时候我只是偶尔想起你，偶尔在校内见到你的名字有些激动，偶尔在看见你身边多了其他很多亲近的人时失去理智。但是梦见你，那时候所谓年少的信仰仿佛又回来了。我们不是那么般配吗，我们不是天造地和的一对吗，我们不是注定在一起的吗。那时候的信念多美好。 我被闹钟吵醒，发现还未做完的梦已经再也回不去了。好残酷的梦，好残酷的现实。 空虚的生活已经让我没有理想而只有幻想。我从一个虚拟的世界中醒来，却紧接着进入另一个虚拟的世界里。我的梦，我的幻想，游戏的世界。这些就是我现在生活的规矩。每一个都不真实可是我一直活在其中，以之为生。 还不想改变什么，或者说，还不知道改怎么改变。在学校有时候其实很忙碌，但是再忙碌还是依然不真实。既然都是不真实的。还要改变什么呢。
我喜欢记事, 各种大大小小的琐事统统爱记着, 很多都不重要, 或者并没啥纪念意义, 但就爱一股脑儿记着, 自己为很值得纪念. 看很多小说, 知道里面的情情爱爱都是假的, 但是有些感受却是真的. 比如我看到被男人甩了的女主角哭到不会走路后怎么样被闺蜜拖回家的时候, 想起自己也曾经丢脸的在大操场上哭蹲在地后被拉近一个安全的怀抱. 一个天天跟你腻在一起, 让你开心也想到她生气也想到她有麻烦了也想到她有好处了也想到她, 心情好了可以没理由一个电话把她拉出去心情不好了也可以没理由把她一脚踹开, 冲进她家跟冲进自己家喊她妈跟喊自己妈一样, 一有啥事不汇报就跟她急, 一得到便宜还跟她卖乖的人. 相处到太习惯对方, 习惯互相陪伴, 有时甚至连相互讨厌都让人习惯. 一个这样的人, 你其实并不太会有机会去尝试她的怀抱是不是很有安全感. 其实从来都讨厌不起来. 其实从来讨厌的都是发现你身边有比我离得更近的人. 其实都是再见不到你的时候心里瞎想瞎讨厌, 见着你面还是没心没肺的黏糊着你. 其实有时候会觉得你其实对我不算啥就是习惯了在一起而已, 其实就是习惯了才让人变得没心没肺. 其实真不算啥哪能在深夜还互相赤裸裸的检讨对方. 其实就是他妈的太习惯了到哪里看到好东西都会想要不要给她带一份. 有时候想, 自己好好的不跟国内待着享乐, 跑出来受个什么苦呢. 可是也没啥不好. 不然咱都整国内带着, 非得重新淹没在新的人海中. 到时候再互相寻找多难啊. 现在至少只有你是淹没在我陌生的人群中, 而我在非常稀落的地方, 我在身边的人群显得非常特别, 你一眼就能看到, 不会找不到我. 但咱也只能这么遥遥相望了. 这样也好, 见不着你我还不会嫌你烦, 不会被笨到死还重色轻友的你气到, 不会讨厌你讨厌你讨厌你!! 相见, 还不如怀念. 但走出国门了, 也走出我所习惯的青春. 原来那些画面再没有出现的可能. 什么篮球场啊红色塑胶跑道啊舞蹈房啊拥闹的人群啊. 于是也多了更多记忆里定格的画面. 因为不会再有新的画面去覆盖. [...]
山雨欲来风满楼，是我最喜欢的天气。 今天推着单车走在市中心的大桥上面，天气就突然变脸。风呼呼的，我却好兴奋。 以前在国内每次遇到这样的天气，都有种难以言喻的激动和兴奋感。 不过这种天气总是很短暂。 黑云压城，有点压抑，可是心情却像是欲将冲破什么似的。很期待，很期待。 因为知道不久之后会有一片酣畅。 我的头发长了一些，到了可以被风吹起的长度。可是今晚又被我剪掉了一些。希望再次快点长长。 也会闭上眼，有时候可以闻到风里远方的味道。 但是不会闭太久，害怕被行人看到当成奇怪的人。。 很怀念，那偶尔的几次在教室里看到的昏黄的天空。 虽然在不一样的地方了，可是心情一点都没有变。 那几分钟内我觉得时间是静止的。晴和阴雨之间，是静止的。 好享受。而且很上瘾。只能祈祷下一次遇见。 山雨欲来风满楼。语塞，实在难以言表。