爱情, 爱情, 原本就是一个人的事情. 我不曾想到, 我会再次过起这样的日子, 有这样的感受. 难过的要死. 真真切切要死. 曾经是可以获得安慰的人, 如今是最最伤害我的人. 只要我笑, 就什么都好; 一旦我哭, 就什么都不好. 你是不是只喜欢开心的我. 想要找个人陪我一起笑很容易, 可想要找一个能让我不哭的人好难. 我想要一个在黑暗中带给我光明的人, 而不是在黑暗中对我不管不顾的人. 我想要一个可以理解我的难过用他的温柔安抚我的难过的人，而不是无视我的眼泪的人。 我真的宁愿我没有如此的爱你. 你对我的包容是不是太少了点, 甚至说完全没有. 每次道歉的人总是我, 我没有任性的权力. 但我不会放弃爱你. 我是最坚强勇敢的佳佳. 就让我一次又一次妥协你迁就你吧. 也没什么大不了的. 直到哪一天你真正成熟了像个男人了. 又或者, 直到哪一天我实在承受不了了. 我会悄悄了结自己的生命. 但我不会放弃爱你. 因为那比活着更重要. 爱你, 只是我一个人的事情.
又回到瑞士了. 三年来的来来去去每次都伴随着不一样的心情. 一时不知道怎么开口. 想到第一次大二那年圣诞回国, 是绝望般的为了凯凯. 大二的暑假回国, 是如获新生般的为了凯凯. 今年的暑假, 则是若有若无般的为了饭饭. 如今再次飞回瑞士, 心里却满满的装的是另外一个人. 常常喜欢总结自己度过的日子, 总结自己生活中一些特别的阶段. 也觉得是时候, 改为凯凯这个名字, 埋下一个句点了. 王晓凯, 还是应该叫王凯呢. 或者依然喊一声凯凯哥哥. 2009年10月16日和他在一起, 10月22日感情上有所突破, 12月, 戏剧化情节的开始, 后面便有了各种分分合合纠结至死. 其实我并不想把整个故事完整的回忆一遍, 一年零五个月, 其实也还没长到纵横整个青春. 可是发生的故事已经多到让我无法一下子完整的陈述出来. 很多细节已经淡忘可总又突然想起. 有时候某些个瞬间, 自己做些什么事的时候, 会突然想起这个人, 只因为手中做的某些事或者口中说的某些话, 有那么些熟悉. 不得不承认, 你对我的影响还是非常大的. 到现在常常我在WOW里发呆或者跟人扯淡时我都会不经意的冒出这样的对白: “Hi”, “我叫玛门”,”你叫什么呀”,”我们交个朋友吧”…. 并不是每一只小狮子都有你的影子, 可有时候你的影子幻化成小狮子忽隐忽现. 可是70年代的黄毛小狮子, 再也不会出现了不是么. 以前若是想起这些, 我一定会流泪难过, 我会想我爱你爱得把自己都变成了你, 为什么我们还是没法在一起. 而现在看到这些, 我只会一笑而过, 淡定的面对自己经历过的事情留下的痕迹. 我不知道如何去评价这样一段感情, 或者凯凯这样一个人. 因为我到现在也不了解他. 甚至可以说不知道他到底是谁. 不过很明显我已经可以完全的坦然面对, [...]
终于完成了任务，把生日礼物交到你手上。 没有过多的言语和交代。 也并没有郑重其事向你宣布，我不会再来找你了。 每次见你都很难过。离别是件很可怕的事情。 还不如不见。所以我想我再也不会来见你了。 不哭不闹才是好女人。 不想不问才是聪明女人。 什么事都能猜到的女人是悲剧女人。。。 我是如何做到这样轻松的心态去见或者和你说再见的。 回来的路上还是忍不住想要大哭一场。 也想狠狠让自己知道，你只是个不爱我不珍惜我的臭男人罢了。 自古英雄多负红颜，普通人更何尝不是。。。 本来就强求不来。。。 虽然第一次经历这种类似我爱你你不爱我的事。。 虽然觉得真的好难受。 突然想到张无忌，想到杨过。 让多少女子负尽青春啊。。。 幸福本来就是可遇不可求的事。。 看淡一点啊。。。看淡一点。。。 不会每件事，自己都是幸运的那个。
虽然手中有一堆事要做, 但我还是要赶快记下想到的这些零零碎碎的碎片. 第一次在上海遇到这样干净的风, 迎面吹来, 带着一股强大的说服力. 说服我去面对现实和未来. 好开心又能抽出时间在博客里写东西, 那是一种满足感. 最近发生的事, 产生的想法一直没有勇气记录下来. 或许是不想再单单记录悲伤的心情了. 21岁半, 想想仿佛还有半年自己的青春就要结束了一样. 没法再永远把自己当做横冲直撞或者异想天开的小孩子了. 会顿时觉得人生的意义也就要消失了. 青春已逝, 接下来的日子, 要为了什么活呢. 太多遗憾了, 如果说这四年, 18岁到22岁, 应该是最好的年华. 我在世界上最美的地方, 过着最平淡的生活. 经历着最可笑的故事, 陪伴着最不着边际的人. 或许那也是一种让许多人羡慕的生活. 我无从得知. 可是我不甘这四年我所获得所拥有的实在寥寥无几. “英雄, 愿你有一份无悔的爱情.” 也许真正不甘心的, 便是缺少一份名副其实的爱情. 四年感受到了寂寞. 没有在寂寞中灭亡, 也没有在寂寞中成长. 在黑暗中摸爬滚打, 无力寻找可以寄托内心的地方. 很入戏的看着每一部小说, 每一场电影, 扮演每一种角色. 可是我依然是一个人. 突然发现自己从来没有对人生进行过总结. 这样的总结算么, 在生活像要完全重新开始一样. 从不离身的大耳麦是我对身边的世界的抗拒. 因为始终觉得格格不入. 哈哈..貌似我依然叛逆而直白. 饭饭我知道我还是会想到你. [...]
连续下了一周的雨, 终于感冒了. 好像已经好几年没有感冒了, 是瑞士太干净了吧. 不要问我现在是什么感受, 我不知道. 不要问我什么是爱情, 我不知道. 不要问我我是谁, 我不知道. 很矛盾的内心, 不知道怎么表达. 就好像喜欢这倾盆大雨可是面对朋友的抱怨也不好意思对其大肆称赞. 也许我永远不会知道你的想法. 也许我永远不会发问. 也许这就叫不了了之. 我知道我不重要. 但我只想听到你亲口说我不重要. 很多话闷在心里迟早会要爆发的. 可能在今晚心情有点崩溃吧. 不想睡. 不想睡. 不喜欢等待不想再等待. Tell me how you dislike me. Tell me I’m just nobody. And I will just get better.
订好了机票, 6月3日的清晨抵达上海浦东机场. 关掉游戏, 看着小说, 人又变得有点多愁善感. 永远没有什么心情去处理学习或者生活上的事情. 我想说, 这很糟糕. 浮躁的心不止是在炎炎夏天. 很想给自己一个新的开始, 可是却从来没法开始. 上海. 心情复杂. 她哭了整整一夜. 她在人群中不知所从. 她在冰冷的台阶上坐了一夜. 她在徐家汇的地铁站埋头研究电子地图只是为了不让来往的人看到她哭花了的脸. 她永远都在拨打一个从来不会开机的号码. 她走在路上永远旁若无人, 她永远只存在于自己内心的那个深渊里. 她已经没法想象当时是如何的绝望和不理智. 她以为一切都过去了. 她又要回到那个地方. 她不知道会有怎样的心情. 我曾经幻想过某种场景. 我走下飞机, 拖着行李. 走在机场大厅, 拿出手机播出一个号码. 对着接通的那一头微微一笑, 说, 我回国了. 仿佛诀别了很久一样, 仿佛等待了很久一样. 仿佛是在说, 我终于回国了. 可是, 貌似并没有那么一个熟悉而陌生的号码让我可以拨打. 也并没有人, 守着等着候着, 很久很久. 有的只是自己孤单寂寞的心. 我只是一个人. 瑞士的春天天气颇好. 偶尔放学散步回家, 惊喜的发现山坡山开满了野蒲公英. 瑞士把我培养得习惯于安静. 虽然一开口依然会有没完没了的话可以说. 很多时候我会想. 有一天我真的离开了, 我一定会非常舍不得这里. 太多梦想与不现实的画面. [...]
已经习惯了没日没夜的噩梦. 所以会习惯熬夜熬上一两天, 然后狠狠睡一觉, 一般这样死沉的睡眠才不会做梦. 可没想到刚从旅途中归来, 又做了这样一场真实的关于旅途的噩梦. 而且竟然是在日思夜想的北京, 是和日思夜想的爸妈们一起. 被水堵塞的隧道, 独自一人与影子和心中的鬼神战斗. 失踪的家人, 小丑们的表演, 被困在店里做苦工. 各种混乱而不安的场景, 在梦里不断的上演. 从意大利回来就一直觉得很忙, 可是新学期刚开始, 也不知道在忙些什么. 总觉得有未完成的事, 心里的负担一直很大. 难道是做恶梦的原因么. 总想放松下自己, 放松的结果就是临睡前觉得还是什么都没完成.. 好吧, 明天是最后期限, 一定要把实习的材料全部搞定, 把新学期的小组搞定, 把周五的作业搞定. 这样明天才能睡个好觉吧. 其实很困了, 屋里的那只挥之不去的苍蝇貌似也折腾累了, 安静了下来. 小腹也不疼了, 该去睡了.
很久不写东西, 但也要偶尔来除除草. 为证明自己还活着. 一直睡得不好, 从来了瑞士就貌似没有安安心心的睡过觉. 又衰老好多. T.T 花事了, 王菲的歌, 国语版叫乘客. 都是很好听的名字. 每次听到王菲的歌, 总是要感叹, 世上再难有像她这样无与伦比的音色了. 就像她唱的传奇一样, 她本身就是个传奇. 在学校待到很晚, 哎, 还是不愿动身回家. 各种作业, 各种负担, 好烦好烦. 胃疼还吃了好多凉凉的海鲜, 直接拉肚子拉的快晕过去. 其实在学校也没法安心学习… 在校内东看西看, 又看到好多矫情的文章, 可又甚是有感触. 徘徊在错过与不错过, 放下与放不下的边缘, 各种的’下定决心’, 突然一想自己都觉得好笑. 好笑归好笑, 可笑的人还不是自己… 下定决心.. 是啊, 无论是离开不离开, 都要花好大的努力去下决心. 留学孩子就是苦, 哼, 就是苦就是苦. 留学孩子没资格去面对一份好好的正常的感情. 留学孩子面对恐慌时最多只能把头埋起来把屁股对着它. 但恐慌依然在身边, 到处都是到处都是. 日子过的不分白天黑夜. 每天都不知道怎么去面对明天. 我想去旅游, 这是我内心唯一的话语. 我想去旅游. 我想去好多好多地方. 我怀念我去过的每一个地方. 我不想停下, 很多地方与世隔绝地就跟梦一样. 我想念土耳其的番红花城. [...]
其实上海没有凉夏. 但是依然会经常产生幻想. 就像小的时候, 经常会想到的那种画面感. 葡萄藤, 无花果茶, 青青涩的爱情小说, 呼呼的风扇. 并不像是幻想, 倒像是很久远的回忆. 不过真的是太过久远了吧, 偶尔忽忆那种感觉都觉得好感动呀. 高中也经常在周末过分闲暇的时候有这种感觉, 那时候不常上网, 不常去逛街. 周日的午后就在教室看漫画, 看小说, 教室外的绿叶弥漫整个教室. 人多了就去打球, 迎着阳光我记得我那时候笑的好灿烂. 如今我在上海, 真的是一个复杂的让我说不出话的城市. 宁静是一种奢侈品. 想回我的家.. 回到最开始那个家, 那个我喜欢站在小板凳上网窗外眺望发呆的阳台. 和窗外一成不变的天.
哎呀我还活着.. 恩恩. 发个日志证明下我还活着. 虽然日子过并不那么好. 但是有心没心地听着广播剧校内博客空间到处闲逛. 想着明天不用上课. 还是很享受滴. 毕竟不习惯无声的世界.. 还是那么害怕安静呀..哎 恩恩. 还活着呐. 好滴很呢. HOHO. 又胖咧. 卡哇伊.