“渐渐的，就淡了，渐渐的，就没了。” 看着这样的签名，突然觉得很心酸。 以前，我想过很多很多种以后的情景，但唯一没想过，我会不再爱你了。 人的心里永远都是清楚自己在想什么，有何种感觉的。只是大多时候，由于种种原因，必须压抑，必须忘记，必须隐藏，必须不面对。 压抑并不是无根无据，是明明几天前还觉得无论有多苦无论付出多少努力也要让这段感情继续下去，一下子就变成好像已经不爱了。 把爱变成绝望，在无休止的纠结中翻滚，只因为我丢了自己。 做回自己，却看清这份爱不再像从前。找不出什么原因不爱了，可放手仿佛变得简单很多。 无尽的哭泣，无尽的埋怨，无尽的无理取闹，是我把这份爱从天堂带进地狱的吧。我真的很差劲，可以深深的爱一个人，却学不会相处。 世界并不是因为你才明亮，我不是因为你才能发光。不能因为别人的照耀才生长，我自己就是太阳，温暖我自己的生活。 原本放不下的那些话，那些回忆，依然美好，依然在记忆里，依然见证着成长。但不再疼痛，不再束缚。 未来，可以幸福吧。 可以重新对一个人好，平静地爱一个人，不谈过去，不谈伤感，像向日葵一样。 爱情是会动的，在心里，跟开花的感觉一样。像有无数蝴蝶飞出心口。 努力做自己最希望的自己，过最想要的生活。走对的路，才会遇到对的人。 没有死掉的心，没有醒不来的噩梦，所有经历过的折磨，都会让我成为更好的人。 没有败给时间，没有败给距离，没有败给任何人。仿佛是一条必经之路，在终点和自己的不成熟告别。 两条独立而平行的人生，才能永远相伴，一起向前。那些路过的交叉点，还是会越离越远。 如果以后还有执念，希望是一份不去伤害爱人，不去伤害自己的执念。
很多时候我们只看到现在, 忘记了过去的样子. 刚才在他邮箱的草稿箱里发现了一个未发出去的邮件, 里面是我们某一次闹矛盾的聊天记录, 是在网吧的时候为了保存下来而已吧. 重新看了一遍那时候我们争吵的内容, 发现我是那么的不讲理. 总是一副我就是难过, 我就是不开心, 我就是这样, 你不喜欢你就离开. 总是一副我要放你走, 我不想束缚你, 还总是提到凯凯. 好伤人的对白啊. 而那时候的你, 还对我那么容忍, 说可以为我放弃一切, 说不想放我走. 你说我说我看重承诺, 可自己的承诺一个都没做到. 好像现在一切都反了. 我们两个人的位置. 但那不都是自己活该的么, 曾经那么胡闹, 还让他怎么爱下去. 作孽, 就当是教训吧. 感情, 还是不要总胡闹的好. 眼睛好痛, 昨晚又做噩梦了. 真是白天想什么晚上就梦到什么. 鬼日子. 不敢想. 什么都不敢想. 不知道怎么样把天平摆回原来的平衡点. 不知道怎么改变你现在对我的态度. 不知道怎么把情况变得更好. 迷茫… 还有挽救的机会么…
不知道从和表达起, 也不知为什么直到今天才会想起去看看你过往的QQ签名QQ说说. 很早就把你空间的所有东西都看过, 唯独没有看过那一块. 我一直以为, 我是你遇到的女人中最爱的那个, 也是到目前为止你最想珍惜的. 然后这似乎从一开始就错了. 看到你那么多的…心情…从你以往的QQ签名中. 我想我是明白了. 其实你, 不是不改, 不是脾气坏, 不是看不到自己的幼稚不成熟, 不是不能容忍, 更不是现实环境所迫, 只是不够爱. 似乎认识我之前, 你都一直还在心心念念着那个北方的女子, 我, 只不过是你的一个感情寄托吧. 更或者, 只是游戏里的一份暧昧, 一份随意开始的感情, 更或者只是一个轻易搞到手的女人. 虽然一开始是你追着我跑…可同时从一开始, 你就没有为这份爱做过改变或者付出过容忍. 我曾以为你原本就是这样, 不过貌似大错特错了. 从你以前的qq签名里, 我能看出你有多爱她. 至少是份爱…是想用力追求的爱…而不只是两个人在一起… 她依然在你qq空间的关注好友里, 你依然回复她几乎每一个QQ签名, 温柔地关心着鼓励着她. 回头看看, 我的QQ说说里…从来没看到你回复…伤心… 你不希望她减肥, 却希望我瘦一些. 从来没有注意到这些细节, 今天发现, 才明白一切的问题都是那么好解释. 不是性格不合, 不是脾气相冲. 不是不在乎眼泪, 不是不心疼. 不是看见她难过就不耐烦, 更不是宁愿死都不愿意对她好…都只是不够爱…从一开始就是, 而不是慢慢变得不爱了. 我也终于明白那次我问到你关于前女友的问题是你为什么会发那么大火, 因为那是你不想回答的问题可是又不想欺骗我而感到矛盾吧. 而认识我后的QQ签名, 几乎全是抱怨痛苦和狠话. 不像以前, 哪怕是痛苦, [...]
平静的时候才适合写东西, 情绪大起大落吐出来的只能是发泄般的文字, 往往没有保留的价值. 前天经历了身体上的痛不欲生, 昨晚感受了心理上的生不如死. 感觉好像真真切切死了一次一样, 可并没有重生的喜悦之感. 一天没去上课, 给自己点时间平缓心情, 也是到了接近半夜, 才算是差不多平静到可以理出个因因果果来了. 回掉几封落下的邮件, 付掉几笔要付的钱. 剪掉了长长的方指甲, 剪成了又短又干净的圆头指甲. 彻彻底底的洗了个澡, 做了面膜做了水疗. 觉得整个人轻松了好些. 恩..也只是轻松了好些, 并不能算开心起来心情明朗起来了. 只是像玩玩游戏一样, 放松了, 但不是愉悦了… 觉得自己好像又长大了些呢, 虽然这些成长真的是有些太疼了, 也或许, 成长总是需要这么疼的吧. 可是头疼也是成长的一部分么… 不应该是吧, 可是为什么头这么疼…陶屁屁肯定是你把偏头疼传染给我了, 即使我们隔的这么远… 这就是距离的意义么…总在你们越来越远的时候给你点暗示其实你们可以很近… 从没想过要伤害什么人, 妈妈最懂我的. 总是对身边的朋友付出很多真心, 很多重视, 而也不是每个人都能以同样的真心回报同样的重视对待的. 从小就苦恼于不被朋友重视以及被朋友出卖或背叛. 妈妈总是教导我, 不是每个人都需要成为好朋友的. 可我似乎总也学不会…我不知道我现在有时候说出来的话有时候对人的想法是不是有些疯狂了, 但我知道有来自那些人的很大震撼和失望在前面…我是慢慢被这种失望折磨成疯子了吧, 真不好…好极端…可是我没法怪谁没法怪这个世界, 是我把它想得太充满情义了, 不是每个人都像我, 能随便对什么人都当挚友去对待的. 内心的敏感也与这些有关系么难道, 妈妈, 我要怎么学会, 不要重视每个人… 妈妈, 谈恋爱好累, 交朋友也好苦, 有时候会觉得偶尔跟一些虚伪的朋友在一起玩反而是一种轻松, 他们只会说虚伪的话, [...]
爱情, 爱情, 原本就是一个人的事情. 我不曾想到, 我会再次过起这样的日子, 有这样的感受. 难过的要死. 真真切切要死. 曾经是可以获得安慰的人, 如今是最最伤害我的人. 只要我笑, 就什么都好; 一旦我哭, 就什么都不好. 你是不是只喜欢开心的我. 想要找个人陪我一起笑很容易, 可想要找一个能让我不哭的人好难. 我想要一个在黑暗中带给我光明的人, 而不是在黑暗中对我不管不顾的人. 我想要一个可以理解我的难过用他的温柔安抚我的难过的人，而不是无视我的眼泪的人。 我真的宁愿我没有如此的爱你. 你对我的包容是不是太少了点, 甚至说完全没有. 每次道歉的人总是我, 我没有任性的权力. 但我不会放弃爱你. 我是最坚强勇敢的佳佳. 就让我一次又一次妥协你迁就你吧. 也没什么大不了的. 直到哪一天你真正成熟了像个男人了. 又或者, 直到哪一天我实在承受不了了. 我会悄悄了结自己的生命. 但我不会放弃爱你. 因为那比活着更重要. 爱你, 只是我一个人的事情.
又回到瑞士了. 三年来的来来去去每次都伴随着不一样的心情. 一时不知道怎么开口. 想到第一次大二那年圣诞回国, 是绝望般的为了凯凯. 大二的暑假回国, 是如获新生般的为了凯凯. 今年的暑假, 则是若有若无般的为了饭饭. 如今再次飞回瑞士, 心里却满满的装的是另外一个人. 常常喜欢总结自己度过的日子, 总结自己生活中一些特别的阶段. 也觉得是时候, 改为凯凯这个名字, 埋下一个句点了. 王晓凯, 还是应该叫王凯呢. 或者依然喊一声凯凯哥哥. 2009年10月16日和他在一起, 10月22日感情上有所突破, 12月, 戏剧化情节的开始, 后面便有了各种分分合合纠结至死. 其实我并不想把整个故事完整的回忆一遍, 一年零五个月, 其实也还没长到纵横整个青春. 可是发生的故事已经多到让我无法一下子完整的陈述出来. 很多细节已经淡忘可总又突然想起. 有时候某些个瞬间, 自己做些什么事的时候, 会突然想起这个人, 只因为手中做的某些事或者口中说的某些话, 有那么些熟悉. 不得不承认, 你对我的影响还是非常大的. 到现在常常我在WOW里发呆或者跟人扯淡时我都会不经意的冒出这样的对白: “Hi”, “我叫玛门”,”你叫什么呀”,”我们交个朋友吧”…. 并不是每一只小狮子都有你的影子, 可有时候你的影子幻化成小狮子忽隐忽现. 可是70年代的黄毛小狮子, 再也不会出现了不是么. 以前若是想起这些, 我一定会流泪难过, 我会想我爱你爱得把自己都变成了你, 为什么我们还是没法在一起. 而现在看到这些, 我只会一笑而过, 淡定的面对自己经历过的事情留下的痕迹. 我不知道如何去评价这样一段感情, 或者凯凯这样一个人. 因为我到现在也不了解他. 甚至可以说不知道他到底是谁. 不过很明显我已经可以完全的坦然面对, [...]
终于完成了任务，把生日礼物交到你手上。 没有过多的言语和交代。 也并没有郑重其事向你宣布，我不会再来找你了。 每次见你都很难过。离别是件很可怕的事情。 还不如不见。所以我想我再也不会来见你了。 不哭不闹才是好女人。 不想不问才是聪明女人。 什么事都能猜到的女人是悲剧女人。。。 我是如何做到这样轻松的心态去见或者和你说再见的。 回来的路上还是忍不住想要大哭一场。 也想狠狠让自己知道，你只是个不爱我不珍惜我的臭男人罢了。 自古英雄多负红颜，普通人更何尝不是。。。 本来就强求不来。。。 虽然第一次经历这种类似我爱你你不爱我的事。。 虽然觉得真的好难受。 突然想到张无忌，想到杨过。 让多少女子负尽青春啊。。。 幸福本来就是可遇不可求的事。。 看淡一点啊。。。看淡一点。。。 不会每件事，自己都是幸运的那个。
虽然手中有一堆事要做, 但我还是要赶快记下想到的这些零零碎碎的碎片. 第一次在上海遇到这样干净的风, 迎面吹来, 带着一股强大的说服力. 说服我去面对现实和未来. 好开心又能抽出时间在博客里写东西, 那是一种满足感. 最近发生的事, 产生的想法一直没有勇气记录下来. 或许是不想再单单记录悲伤的心情了. 21岁半, 想想仿佛还有半年自己的青春就要结束了一样. 没法再永远把自己当做横冲直撞或者异想天开的小孩子了. 会顿时觉得人生的意义也就要消失了. 青春已逝, 接下来的日子, 要为了什么活呢. 太多遗憾了, 如果说这四年, 18岁到22岁, 应该是最好的年华. 我在世界上最美的地方, 过着最平淡的生活. 经历着最可笑的故事, 陪伴着最不着边际的人. 或许那也是一种让许多人羡慕的生活. 我无从得知. 可是我不甘这四年我所获得所拥有的实在寥寥无几. “英雄, 愿你有一份无悔的爱情.” 也许真正不甘心的, 便是缺少一份名副其实的爱情. 四年感受到了寂寞. 没有在寂寞中灭亡, 也没有在寂寞中成长. 在黑暗中摸爬滚打, 无力寻找可以寄托内心的地方. 很入戏的看着每一部小说, 每一场电影, 扮演每一种角色. 可是我依然是一个人. 突然发现自己从来没有对人生进行过总结. 这样的总结算么, 在生活像要完全重新开始一样. 从不离身的大耳麦是我对身边的世界的抗拒. 因为始终觉得格格不入. 哈哈..貌似我依然叛逆而直白. 饭饭我知道我还是会想到你. [...]
连续下了一周的雨, 终于感冒了. 好像已经好几年没有感冒了, 是瑞士太干净了吧. 不要问我现在是什么感受, 我不知道. 不要问我什么是爱情, 我不知道. 不要问我我是谁, 我不知道. 很矛盾的内心, 不知道怎么表达. 就好像喜欢这倾盆大雨可是面对朋友的抱怨也不好意思对其大肆称赞. 也许我永远不会知道你的想法. 也许我永远不会发问. 也许这就叫不了了之. 我知道我不重要. 但我只想听到你亲口说我不重要. 很多话闷在心里迟早会要爆发的. 可能在今晚心情有点崩溃吧. 不想睡. 不想睡. 不喜欢等待不想再等待. Tell me how you dislike me. Tell me I’m just nobody. And I will just get better.
订好了机票, 6月3日的清晨抵达上海浦东机场. 关掉游戏, 看着小说, 人又变得有点多愁善感. 永远没有什么心情去处理学习或者生活上的事情. 我想说, 这很糟糕. 浮躁的心不止是在炎炎夏天. 很想给自己一个新的开始, 可是却从来没法开始. 上海. 心情复杂. 她哭了整整一夜. 她在人群中不知所从. 她在冰冷的台阶上坐了一夜. 她在徐家汇的地铁站埋头研究电子地图只是为了不让来往的人看到她哭花了的脸. 她永远都在拨打一个从来不会开机的号码. 她走在路上永远旁若无人, 她永远只存在于自己内心的那个深渊里. 她已经没法想象当时是如何的绝望和不理智. 她以为一切都过去了. 她又要回到那个地方. 她不知道会有怎样的心情. 我曾经幻想过某种场景. 我走下飞机, 拖着行李. 走在机场大厅, 拿出手机播出一个号码. 对着接通的那一头微微一笑, 说, 我回国了. 仿佛诀别了很久一样, 仿佛等待了很久一样. 仿佛是在说, 我终于回国了. 可是, 貌似并没有那么一个熟悉而陌生的号码让我可以拨打. 也并没有人, 守着等着候着, 很久很久. 有的只是自己孤单寂寞的心. 我只是一个人. 瑞士的春天天气颇好. 偶尔放学散步回家, 惊喜的发现山坡山开满了野蒲公英. 瑞士把我培养得习惯于安静. 虽然一开口依然会有没完没了的话可以说. 很多时候我会想. 有一天我真的离开了, 我一定会非常舍不得这里. 太多梦想与不现实的画面. [...]