删掉qq空间里的所有东西. 不过本来也不是什么重要的东西. 连qq都想删. 嘿嘿. 想离开一个不喜欢的世界. 原来的WOW, 是我和你的世界. 现在的WOW, 是我为了暂时不想你而依赖的世界. 好想去美国哦. 美国就像一个梦. 嘿嘿. 那么美, 那么奇妙. Vegas的奢华, Arizona的完美天空, NYC的志气, California的旅馆, Seattle的不眠. 真不知道如此多不同的风格怎么可以融在一起的. 嘿嘿, 还有幽默的米国人. 梦啊. 梦想永远比现实美好. 所以你愿意为了梦放弃我. 我也该有自己的梦想了吧. 那里有一片属于我的热闹等着我. 嘿嘿.
重回布拉迪斯拉法. 一个安静的首都. 有安静的夜. 以及穿透的夜风. 爱上布拉迪斯拉法夜风. 这夜风吹去了面颊的疲惫. 吹乱了发线. 吹出万千思绪. 也吹翻了心中的天平. 诸多的委屈和不平一涌而至. 渐寒. 巴士上的半梦半醒. 以及电影里传来的台词, he died. 耳机里的加州旅店. 还有黄昏以后天亮以前. 前前后后发生的这那种种. 纠结如半夜拖着行李箱走在布拉格的石板路上. 纠结如被风吹乱的发丝. 纠结, 如布拉迪斯拉法的夜风. 真实如这夜风, 不真实也如这夜风. 旅途呀, 总是带着那么一份悲凉.
公交车站. 天晴, 无风. 微凉, 不寒. 漫长的等待. 星空说: 天气温和,生活静好. 划过的烟灰说: 人是在伤害中成长的. 夜色说: 春天已至.
不是说痛了就放下了吗. 为什么那么痛都还放不下. 连死都想过. 死了也比现在好. 不敢去想未来. 不知道多久才能放下. 未来你牵起别人的手. 我希望自己一定不要知道. 把你从心里挖去. 哎. 好痛的.
没有希望。 没有未来。 没有前途。 没有祝福。 没有人希望我们在一起。 没有人觉得我们适合在一起。 没有现实。 没有努力。 没有理想。 什么都没有。 只有诅咒。 只有无尽的噩梦。 这到底是什么。。。 脑子里不断出现的画面是自己拿着刀片在不停地割啊割。 停不下来。 有些事没法改变。 有些人没法改变。
人格好像分裂了一样。 一半是勇敢自信，心中充满无限爱的我。。 一半是脆弱胆小，一点点蛛丝马迹都能触碰到最痛的地方的我。。 忘记一些伤痛。。到底要多久啊。。怎么还不见好呢。。 总以为快要忘记的时候，又不经意的被一些痕迹提醒。 哎。。。什么时候才能拥有你呢。。。你的父母你的朋友们都不认可我。。。 我不被任何人任何人任何人认可。。。 一种伤感继续在延续。 想去旅游。。找个没有人的地方放松心情。 像没有受过伤那样去爱。。好难呀我才发现。。 像个陷阱一样。。不想继续伤下去。。可是没法逃离它。。 总觉得身体里有几个我。。几个不同的我。。不知道哪个才是真的了。 面前的你也是好几个你。。有的特别真实，有的特别虚幻，就好像不存在一样。 你是不是只是我的幻觉呢。。。 哎呀。。好伤感啊。。 有的时候就是这样的哀怨。。不知道是心里的哪一个我在折磨自己。。 什么时候可以重回Selcuk的爱琴海滩。无忧无虑地戏水晒太阳一整天。
我到达车站的时候. 你告诉我你刚离开. 不知道是什么感觉.. 就好像从此失去了什么一样. 再也找不回来.. 更是没有力气再去哭闹. 想起里雪地里的那幕擦肩而过. 当缘分变成遗憾.. 是不是无力挽回了呢.. 前世的五百次回眸. 换来此生的一次擦肩而过. 此生的一次擦肩而过. 能换来来世的什么呢….
年轻时候我们以为什么都可以放弃, 只要我们还有梦想. 年老了才发现, 放弃了一切, 只剩下最没用的梦想. 梦想是实现了, 又有了新的梦想. 可是代价是什么呢. 我是个没有梦想的人. 也不是说没有, 只是有些, 早就不能实现了. 有些, 现在也不能实现了. 那就没有梦想吧. 没有束缚的人生. 爸爸妈妈过得好就行, 自己过的好就行. 北极的雪不要融化就行.