哎呀我还活着.. 恩恩. 发个日志证明下我还活着. 虽然日子过并不那么好. 但是有心没心地听着广播剧校内博客空间到处闲逛. 想着明天不用上课. 还是很享受滴. 毕竟不习惯无声的世界.. 还是那么害怕安静呀..哎 恩恩. 还活着呐. 好滴很呢. HOHO. 又胖咧. 卡哇伊.
没有希望。 没有未来。 没有前途。 没有祝福。 没有人希望我们在一起。 没有人觉得我们适合在一起。 没有现实。 没有努力。 没有理想。 什么都没有。 只有诅咒。 只有无尽的噩梦。 这到底是什么。。。 脑子里不断出现的画面是自己拿着刀片在不停地割啊割。 停不下来。 有些事没法改变。 有些人没法改变。
人格好像分裂了一样。 一半是勇敢自信，心中充满无限爱的我。。 一半是脆弱胆小，一点点蛛丝马迹都能触碰到最痛的地方的我。。 忘记一些伤痛。。到底要多久啊。。怎么还不见好呢。。 总以为快要忘记的时候，又不经意的被一些痕迹提醒。 哎。。。什么时候才能拥有你呢。。。你的父母你的朋友们都不认可我。。。 我不被任何人任何人任何人认可。。。 一种伤感继续在延续。 想去旅游。。找个没有人的地方放松心情。 像没有受过伤那样去爱。。好难呀我才发现。。 像个陷阱一样。。不想继续伤下去。。可是没法逃离它。。 总觉得身体里有几个我。。几个不同的我。。不知道哪个才是真的了。 面前的你也是好几个你。。有的特别真实，有的特别虚幻，就好像不存在一样。 你是不是只是我的幻觉呢。。。 哎呀。。好伤感啊。。 有的时候就是这样的哀怨。。不知道是心里的哪一个我在折磨自己。。 什么时候可以重回Selcuk的爱琴海滩。无忧无虑地戏水晒太阳一整天。
哭到想睡睡不着. 煮了面然后发现一点都吃不下. 面对让我无助的哥哥, 和对我彻底失望的小鱼. 不知所措吧. 只能说不知所措. 我不知道, 内心依然很迷茫. 好奇怪, 真心爱过两个人, 每个都是在爱我的同时还爱着别人, 最后却跟了第三个人在一起. 眼睛好痛. 有些事, 依然想不明白. 你说过的很多话, 我都觉得是真心的. 最近几次聊天说过的话.. 那次我跟你讨论男人出轨问题的时候你说过的话, 以前说过的各种话. 好多好多, 就是想不明白. 心还是痛的吧. 怎么可能不疼. 知道自己该怎么做. 很清楚很清楚. 可是自己的内心呢. 内心什么时候才能不纠结. 爱情…到底是怎么回事呢…
周三结束了。 我一直在数日子。 原本一直期待出发去旅游的那天，现在却很害怕那天的到来。 什么准备都没有做。原来那股做一个完美旅游计划的劲儿都没有了。 我知道，只要我继续玩一天游戏，我就永远不会为将来的事做准备。 我是个满足于现状的人。 或许是因为在国外孤单久了。或许是因为本身重情谊。 我无比珍惜每一段相濡以沫的感情。 所以无比害怕失去。 两个星期前遇见你。 虽然当初只是一个偶然，现在却是我无法割舍的一段陪伴。 不知道怎么形容。与爱情无关，可依然亲如骨肉。 第一天遇见你的深夜，我们在黑暗沼泽的草地上，有一搭没一搭的聊天，刷怪，跳舞。 我享受并肩作战的感觉。 后来你帮我买红杖，给我弄破坏咒文的套装。 原来从来没在游戏里追求过好装备的我兴奋了好久。 因为我觉得在被关心，觉得从此不再是一个人。 所以也想能给你你想要的。 一个游戏有了朋友才有意义。 自己一个人的时候什么都可以无所谓。可以没钱，可以没装备，也可以随时终止游戏。 一个朋友有了默契才是战友。 可以有人为你挡在前面，可以不用再担心背后有怪物偷袭，因为有人站在你身边。 一个战友有了关心才叫搭档。 从此开始在意自己的技术，能力，财富。因为为了他你需要变得更强。 一个搭档你想为他付出的时候你已经开始舍不得。 我很舍不得很舍不得很舍不得很舍不得你。 这是我唯一可以表达出来的话语。 恩，一晚上都在听着这首歌， “最初的陪伴/最后的需要/最远的距离最近的心跳” 一颗漂泊的心。 昨天还游历在阿克勒港口，明天或许就在巴黎的香榭丽舍大街。 这十来天里你与我相伴。而后的四十天里或许又是另一段叫做‘陪伴’的经历。 现实和虚拟的世界。其实根本没有界限。 每一个漂泊的人都很想知道何时可以不再漂泊。 现实也好，游戏也好。 都期待安定。 可是貌似年轻不接受安定。 恩。。继续说说你吧。 跟我一样很执着的孩子。可是并不偏执。 一样是心软的孩子所以总是赚不了大钱。 而且是一个一点不自私而又自立的孩子。 你不会想依赖谁，你咋跟我这么像呢-0-。 我没有想象过你的样子，或许是猫一样的男孩子。 喜欢在暗处的有微微发光的猫瞳的男孩子。 有时就像猫一样慵懒，逛逛市场，吹吹小牛。 有时候也像猫一样犀利。 嘎嘎。我是耗子姐，你是猫弟弟。 我家灵呆呆最喜欢的话是‘相濡以沫，不如相忘于江湖’。 可是为什么呢。。。 始终想不明白。。。 我比较信博尔赫斯得。。他说，不存在的唯有一样。那就是遗忘。 我上次抱怨说luna里没有美景可以看。 今天我去了日出码头。周围是白茫茫的一片。 哦，其实是粉茫茫的一片。 很像我实习的时候那个小镇湖边的码头。 [...]
小猫来了，大猫不开心了。 小猫天天跟主人睡，大猫受伤了。 小猫在房间乱窜咬我的脚丫子，大猫却消失了。 快放假了，好想回国。 今天因为家里来客人，只能住学校。所以不能玩游戏。 我一下子不知道可以干些什么。 仿佛没有了游戏我连生活都不会了。 一直觉得luna是很无聊的游戏，也只是玩一会儿解闷而已。 可是遇上了些朋友，深夜站在一起刷怪，有一搭没一搭的聊天。 清完了怪就一起跳舞，游戏里的舞蹈动作做的很真很可爱。 轻轻松松让我捂嘴大笑。 其实并不是非常有意思的游戏。 可是今天突然玩不成了甚是怀念。 毕竟游戏里是有人陪伴的，毕竟游戏那么虚幻可以让我活在另一个世界一样。 天终于黑了。 我想起有一个冬天的晚上我回学校，穿过篮球场的时候看见满天的繁星真的非常让人心动。 那时候我能清楚感觉到我心跳加速了。 好美。每次看到美景我都感动的想哭。 不知道是不是因为那个所谓的‘面对美景却无人分享’的原因。 依旧不停的幻想黑夜下的无边草原，森林，天悬星河。 面对日渐不真实的自己，也只是无语而已。 学校边上的那个小森林好久不去了。 曾经在一个半夜想走近它里面。 可是只走了一小段便不再敢向前。 胆子是越来越小了，尤其表现在越来越怕黑。 但是那个森林夜晚肯定很美吧，虽然很小，可是依然辽阔。 好想有人陪我一起去。 很多时候不知道怎么形容自己的心情。 不是孤单也不是寂寞。也并没有什么不好。 但是就是觉得自己并不是在生活。 依赖幻想依赖的太严重了。 咳咳。理想是早就消失了。 暂时没有想到方法去改变。 先这样下去吧，还没有到抑郁的地步。 时常还是会有些小激情。 比如写完之后我觉得舒坦多了。
凌晨1点24分。 又下雨了呢。 依旧面对着一大堆还没开始的作业。 就是不想写，不想写，不想写。 为什么变得如此懒散。 可以抓紧一切空隙里的时间玩游戏，却做不到用一整片时间去写作业。 一年前，4月。 等不到任何通知书的时候。对前途是那么绝望。 我不想那种感觉再来一次。 我要一个美好的未来。 所以我得开始写作业。 定心。 像外面绛蓝色的天空一样。
山雨欲来风满楼，是我最喜欢的天气。 今天推着单车走在市中心的大桥上面，天气就突然变脸。风呼呼的，我却好兴奋。 以前在国内每次遇到这样的天气，都有种难以言喻的激动和兴奋感。 不过这种天气总是很短暂。 黑云压城，有点压抑，可是心情却像是欲将冲破什么似的。很期待，很期待。 因为知道不久之后会有一片酣畅。 我的头发长了一些，到了可以被风吹起的长度。可是今晚又被我剪掉了一些。希望再次快点长长。 也会闭上眼，有时候可以闻到风里远方的味道。 但是不会闭太久，害怕被行人看到当成奇怪的人。。 很怀念，那偶尔的几次在教室里看到的昏黄的天空。 虽然在不一样的地方了，可是心情一点都没有变。 那几分钟内我觉得时间是静止的。晴和阴雨之间，是静止的。 好享受。而且很上瘾。只能祈祷下一次遇见。 山雨欲来风满楼。语塞，实在难以言表。
现在在上数学课，突然发现换了老师。这才知道原来那个老师因为泄露考试题被开除了。哎，虽然那个老师是烦了一点，可是我觉得没啥不好的，为啥很多学生不喜欢他。 更重要的事，我错过的考试他例外给我机会让我跟别的班级再考了一次。。 哎，救我一命的老师。。就这么飞了。。感到惋惜。 不知道他现在怎么样了。 真费解，给学生泄题学生还去告状。。。都怎么想的。。不能理解。。。