连续下了一周的雨, 终于感冒了. 好像已经好几年没有感冒了, 是瑞士太干净了吧. 不要问我现在是什么感受, 我不知道. 不要问我什么是爱情, 我不知道. 不要问我我是谁, 我不知道. 很矛盾的内心, 不知道怎么表达. 就好像喜欢这倾盆大雨可是面对朋友的抱怨也不好意思对其大肆称赞. 也许我永远不会知道你的想法. 也许我永远不会发问. 也许这就叫不了了之. 我知道我不重要. 但我只想听到你亲口说我不重要. 很多话闷在心里迟早会要爆发的. 可能在今晚心情有点崩溃吧. 不想睡. 不想睡. 不喜欢等待不想再等待. Tell me how you dislike me. Tell me I’m just nobody. And I will just get better.
订好了机票, 6月3日的清晨抵达上海浦东机场. 关掉游戏, 看着小说, 人又变得有点多愁善感. 永远没有什么心情去处理学习或者生活上的事情. 我想说, 这很糟糕. 浮躁的心不止是在炎炎夏天. 很想给自己一个新的开始, 可是却从来没法开始. 上海. 心情复杂. 她哭了整整一夜. 她在人群中不知所从. 她在冰冷的台阶上坐了一夜. 她在徐家汇的地铁站埋头研究电子地图只是为了不让来往的人看到她哭花了的脸. 她永远都在拨打一个从来不会开机的号码. 她走在路上永远旁若无人, 她永远只存在于自己内心的那个深渊里. 她已经没法想象当时是如何的绝望和不理智. 她以为一切都过去了. 她又要回到那个地方. 她不知道会有怎样的心情. 我曾经幻想过某种场景. 我走下飞机, 拖着行李. 走在机场大厅, 拿出手机播出一个号码. 对着接通的那一头微微一笑, 说, 我回国了. 仿佛诀别了很久一样, 仿佛等待了很久一样. 仿佛是在说, 我终于回国了. 可是, 貌似并没有那么一个熟悉而陌生的号码让我可以拨打. 也并没有人, 守着等着候着, 很久很久. 有的只是自己孤单寂寞的心. 我只是一个人. 瑞士的春天天气颇好. 偶尔放学散步回家, 惊喜的发现山坡山开满了野蒲公英. 瑞士把我培养得习惯于安静. 虽然一开口依然会有没完没了的话可以说. 很多时候我会想. 有一天我真的离开了, 我一定会非常舍不得这里. 太多梦想与不现实的画面. [...]
什么时候开始, 不再天不怕地不怕地横冲直撞了. 就是最近的这么几天, 压抑了好多在心里的话, 好想说出来, 可是也不知道从何说起. 一团乱, 但是事实就是, 你一离开我就会非常非常思念你. 现在你在上着夜班补觉. 的确哦, 这两天害你生活乱了不少, 也害你少休息不少. 唔..在2080听着歌, 略微冷静了一点, 很想念你的声音. 恩, 软绵绵的, 很温柔, 很好听. 我很喜欢. 我完全是声音控, 喜欢声音好听的人. 不知道是不是因为国外呆久了, 交流空间也只限于声音上的交流了, 呵呵呵呵. 很纠结, 内心. 说白了, 是不敢把话都说明白. 你们公会的人传绯闻, 其实我很开心的, 虽然我不知道你是怎么想的, 虽然我对于这件事表现的有点抱歉. 好像又回到高中年代一样, 心照不宣却又没有挑明, 每每总是因为一些小细节而狂喜不已. 很美好很美好. 虽然开玩笑起来已经很成人化很大胆, 可是那种感觉依旧青涩单纯. 我一直梦想着, 能有一个无悔的疯狂的青春, 可以在大学的校园里疯狂的追着自己喜欢的男孩子. 从自习室追到篮球场, 从篮球场追到男生宿舍. 却从没幻想过什么两个人在一起的什么美好生活. 不知道是不是只享受那种追逐, 为自己想要的东西而努力的过程. 其实也并非是喜欢那种暧昧或者若即若离的关系. 现在的自己, 倒像是有好多的顾忌. 其实还年轻啊, 其实还是学生啊, 其实应该放手去爱啊. 不过经历了上一段尴尬的感情之后, [...]
已经习惯了没日没夜的噩梦. 所以会习惯熬夜熬上一两天, 然后狠狠睡一觉, 一般这样死沉的睡眠才不会做梦. 可没想到刚从旅途中归来, 又做了这样一场真实的关于旅途的噩梦. 而且竟然是在日思夜想的北京, 是和日思夜想的爸妈们一起. 被水堵塞的隧道, 独自一人与影子和心中的鬼神战斗. 失踪的家人, 小丑们的表演, 被困在店里做苦工. 各种混乱而不安的场景, 在梦里不断的上演. 从意大利回来就一直觉得很忙, 可是新学期刚开始, 也不知道在忙些什么. 总觉得有未完成的事, 心里的负担一直很大. 难道是做恶梦的原因么. 总想放松下自己, 放松的结果就是临睡前觉得还是什么都没完成.. 好吧, 明天是最后期限, 一定要把实习的材料全部搞定, 把新学期的小组搞定, 把周五的作业搞定. 这样明天才能睡个好觉吧. 其实很困了, 屋里的那只挥之不去的苍蝇貌似也折腾累了, 安静了下来. 小腹也不疼了, 该去睡了.
很久不写东西, 但也要偶尔来除除草. 为证明自己还活着. 一直睡得不好, 从来了瑞士就貌似没有安安心心的睡过觉. 又衰老好多. T.T 花事了, 王菲的歌, 国语版叫乘客. 都是很好听的名字. 每次听到王菲的歌, 总是要感叹, 世上再难有像她这样无与伦比的音色了. 就像她唱的传奇一样, 她本身就是个传奇. 在学校待到很晚, 哎, 还是不愿动身回家. 各种作业, 各种负担, 好烦好烦. 胃疼还吃了好多凉凉的海鲜, 直接拉肚子拉的快晕过去. 其实在学校也没法安心学习… 在校内东看西看, 又看到好多矫情的文章, 可又甚是有感触. 徘徊在错过与不错过, 放下与放不下的边缘, 各种的’下定决心’, 突然一想自己都觉得好笑. 好笑归好笑, 可笑的人还不是自己… 下定决心.. 是啊, 无论是离开不离开, 都要花好大的努力去下决心. 留学孩子就是苦, 哼, 就是苦就是苦. 留学孩子没资格去面对一份好好的正常的感情. 留学孩子面对恐慌时最多只能把头埋起来把屁股对着它. 但恐慌依然在身边, 到处都是到处都是. 日子过的不分白天黑夜. 每天都不知道怎么去面对明天. 我想去旅游, 这是我内心唯一的话语. 我想去旅游. 我想去好多好多地方. 我怀念我去过的每一个地方. 我不想停下, 很多地方与世隔绝地就跟梦一样. 我想念土耳其的番红花城. [...]
哎呀我还活着.. 恩恩. 发个日志证明下我还活着. 虽然日子过并不那么好. 但是有心没心地听着广播剧校内博客空间到处闲逛. 想着明天不用上课. 还是很享受滴. 毕竟不习惯无声的世界.. 还是那么害怕安静呀..哎 恩恩. 还活着呐. 好滴很呢. HOHO. 又胖咧. 卡哇伊.
没有希望。 没有未来。 没有前途。 没有祝福。 没有人希望我们在一起。 没有人觉得我们适合在一起。 没有现实。 没有努力。 没有理想。 什么都没有。 只有诅咒。 只有无尽的噩梦。 这到底是什么。。。 脑子里不断出现的画面是自己拿着刀片在不停地割啊割。 停不下来。 有些事没法改变。 有些人没法改变。
人格好像分裂了一样。 一半是勇敢自信，心中充满无限爱的我。。 一半是脆弱胆小，一点点蛛丝马迹都能触碰到最痛的地方的我。。 忘记一些伤痛。。到底要多久啊。。怎么还不见好呢。。 总以为快要忘记的时候，又不经意的被一些痕迹提醒。 哎。。。什么时候才能拥有你呢。。。你的父母你的朋友们都不认可我。。。 我不被任何人任何人任何人认可。。。 一种伤感继续在延续。 想去旅游。。找个没有人的地方放松心情。 像没有受过伤那样去爱。。好难呀我才发现。。 像个陷阱一样。。不想继续伤下去。。可是没法逃离它。。 总觉得身体里有几个我。。几个不同的我。。不知道哪个才是真的了。 面前的你也是好几个你。。有的特别真实，有的特别虚幻，就好像不存在一样。 你是不是只是我的幻觉呢。。。 哎呀。。好伤感啊。。 有的时候就是这样的哀怨。。不知道是心里的哪一个我在折磨自己。。 什么时候可以重回Selcuk的爱琴海滩。无忧无虑地戏水晒太阳一整天。
哭到想睡睡不着. 煮了面然后发现一点都吃不下. 面对让我无助的哥哥, 和对我彻底失望的小鱼. 不知所措吧. 只能说不知所措. 我不知道, 内心依然很迷茫. 好奇怪, 真心爱过两个人, 每个都是在爱我的同时还爱着别人, 最后却跟了第三个人在一起. 眼睛好痛. 有些事, 依然想不明白. 你说过的很多话, 我都觉得是真心的. 最近几次聊天说过的话.. 那次我跟你讨论男人出轨问题的时候你说过的话, 以前说过的各种话. 好多好多, 就是想不明白. 心还是痛的吧. 怎么可能不疼. 知道自己该怎么做. 很清楚很清楚. 可是自己的内心呢. 内心什么时候才能不纠结. 爱情…到底是怎么回事呢…