子夜吴歌°
小老鼠, 上灯台, 偷油吃, 下不来.
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活了活了.

May 3rd 2010

哎呀我还活着.. 恩恩. 发个日志证明下我还活着. 虽然日子过并不那么好. 但是有心没心地听着广播剧校内博客空间到处闲逛. 想着明天不用上课. 还是很享受滴. 毕竟不习惯无声的世界.. 还是那么害怕安静呀..哎 恩恩. 还活着呐. 好滴很呢. HOHO. 又胖咧. 卡哇伊.

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一份不被祝福且被诅咒的爱情。

February 17th 2010

没有希望。 没有未来。 没有前途。 没有祝福。 没有人希望我们在一起。 没有人觉得我们适合在一起。 没有现实。 没有努力。 没有理想。 什么都没有。 只有诅咒。 只有无尽的噩梦。 这到底是什么。。。 脑子里不断出现的画面是自己拿着刀片在不停地割啊割。 停不下来。 有些事没法改变。 有些人没法改变。

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曲调是不变的伤。

January 13th 2010

人格好像分裂了一样。 一半是勇敢自信,心中充满无限爱的我。。 一半是脆弱胆小,一点点蛛丝马迹都能触碰到最痛的地方的我。。 忘记一些伤痛。。到底要多久啊。。怎么还不见好呢。。 总以为快要忘记的时候,又不经意的被一些痕迹提醒。 哎。。。什么时候才能拥有你呢。。。你的父母你的朋友们都不认可我。。。 我不被任何人任何人任何人认可。。。 一种伤感继续在延续。 想去旅游。。找个没有人的地方放松心情。 像没有受过伤那样去爱。。好难呀我才发现。。 像个陷阱一样。。不想继续伤下去。。可是没法逃离它。。 总觉得身体里有几个我。。几个不同的我。。不知道哪个才是真的了。 面前的你也是好几个你。。有的特别真实,有的特别虚幻,就好像不存在一样。 你是不是只是我的幻觉呢。。。 哎呀。。好伤感啊。。 有的时候就是这样的哀怨。。不知道是心里的哪一个我在折磨自己。。 什么时候可以重回Selcuk的爱琴海滩。无忧无虑地戏水晒太阳一整天。

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想不明白.

November 29th 2009

哭到想睡睡不着. 煮了面然后发现一点都吃不下. 面对让我无助的哥哥, 和对我彻底失望的小鱼. 不知所措吧. 只能说不知所措. 我不知道, 内心依然很迷茫. 好奇怪, 真心爱过两个人, 每个都是在爱我的同时还爱着别人, 最后却跟了第三个人在一起. 眼睛好痛. 有些事, 依然想不明白. 你说过的很多话, 我都觉得是真心的. 最近几次聊天说过的话.. 那次我跟你讨论男人出轨问题的时候你说过的话, 以前说过的各种话. 好多好多, 就是想不明白. 心还是痛的吧. 怎么可能不疼. 知道自己该怎么做. 很清楚很清楚. 可是自己的内心呢. 内心什么时候才能不纠结. 爱情…到底是怎么回事呢…

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困惑.

November 26th 2009

妈妈也没教过我遇到这种情况该怎么办.

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叫你什么好呢。

July 9th 2009

周三结束了。 我一直在数日子。 原本一直期待出发去旅游的那天,现在却很害怕那天的到来。 什么准备都没有做。原来那股做一个完美旅游计划的劲儿都没有了。 我知道,只要我继续玩一天游戏,我就永远不会为将来的事做准备。 我是个满足于现状的人。 或许是因为在国外孤单久了。或许是因为本身重情谊。 我无比珍惜每一段相濡以沫的感情。 所以无比害怕失去。 两个星期前遇见你。 虽然当初只是一个偶然,现在却是我无法割舍的一段陪伴。 不知道怎么形容。与爱情无关,可依然亲如骨肉。 第一天遇见你的深夜,我们在黑暗沼泽的草地上,有一搭没一搭的聊天,刷怪,跳舞。 我享受并肩作战的感觉。 后来你帮我买红杖,给我弄破坏咒文的套装。 原来从来没在游戏里追求过好装备的我兴奋了好久。 因为我觉得在被关心,觉得从此不再是一个人。 所以也想能给你你想要的。 一个游戏有了朋友才有意义。 自己一个人的时候什么都可以无所谓。可以没钱,可以没装备,也可以随时终止游戏。 一个朋友有了默契才是战友。 可以有人为你挡在前面,可以不用再担心背后有怪物偷袭,因为有人站在你身边。 一个战友有了关心才叫搭档。 从此开始在意自己的技术,能力,财富。因为为了他你需要变得更强。 一个搭档你想为他付出的时候你已经开始舍不得。 我很舍不得很舍不得很舍不得很舍不得你。 这是我唯一可以表达出来的话语。 恩,一晚上都在听着这首歌, “最初的陪伴/最后的需要/最远的距离最近的心跳” 一颗漂泊的心。 昨天还游历在阿克勒港口,明天或许就在巴黎的香榭丽舍大街。 这十来天里你与我相伴。而后的四十天里或许又是另一段叫做‘陪伴’的经历。 现实和虚拟的世界。其实根本没有界限。 每一个漂泊的人都很想知道何时可以不再漂泊。 现实也好,游戏也好。 都期待安定。 可是貌似年轻不接受安定。 恩。。继续说说你吧。 跟我一样很执着的孩子。可是并不偏执。 一样是心软的孩子所以总是赚不了大钱。 而且是一个一点不自私而又自立的孩子。 你不会想依赖谁,你咋跟我这么像呢-0-。 我没有想象过你的样子,或许是猫一样的男孩子。 喜欢在暗处的有微微发光的猫瞳的男孩子。 有时就像猫一样慵懒,逛逛市场,吹吹小牛。 有时候也像猫一样犀利。 嘎嘎。我是耗子姐,你是猫弟弟。 我家灵呆呆最喜欢的话是‘相濡以沫,不如相忘于江湖’。 可是为什么呢。。。 始终想不明白。。。 我比较信博尔赫斯得。。他说,不存在的唯有一样。那就是遗忘。 我上次抱怨说luna里没有美景可以看。 今天我去了日出码头。周围是白茫茫的一片。 哦,其实是粉茫茫的一片。 很像我实习的时候那个小镇湖边的码头。 [...]

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小小猫。

July 1st 2009

小猫来了,大猫不开心了。 小猫天天跟主人睡,大猫受伤了。 小猫在房间乱窜咬我的脚丫子,大猫却消失了。 快放假了,好想回国。 今天因为家里来客人,只能住学校。所以不能玩游戏。 我一下子不知道可以干些什么。 仿佛没有了游戏我连生活都不会了。 一直觉得luna是很无聊的游戏,也只是玩一会儿解闷而已。 可是遇上了些朋友,深夜站在一起刷怪,有一搭没一搭的聊天。 清完了怪就一起跳舞,游戏里的舞蹈动作做的很真很可爱。 轻轻松松让我捂嘴大笑。 其实并不是非常有意思的游戏。 可是今天突然玩不成了甚是怀念。 毕竟游戏里是有人陪伴的,毕竟游戏那么虚幻可以让我活在另一个世界一样。 天终于黑了。 我想起有一个冬天的晚上我回学校,穿过篮球场的时候看见满天的繁星真的非常让人心动。 那时候我能清楚感觉到我心跳加速了。 好美。每次看到美景我都感动的想哭。 不知道是不是因为那个所谓的‘面对美景却无人分享’的原因。 依旧不停的幻想黑夜下的无边草原,森林,天悬星河。 面对日渐不真实的自己,也只是无语而已。 学校边上的那个小森林好久不去了。 曾经在一个半夜想走近它里面。 可是只走了一小段便不再敢向前。 胆子是越来越小了,尤其表现在越来越怕黑。 但是那个森林夜晚肯定很美吧,虽然很小,可是依然辽阔。 好想有人陪我一起去。 很多时候不知道怎么形容自己的心情。 不是孤单也不是寂寞。也并没有什么不好。 但是就是觉得自己并不是在生活。 依赖幻想依赖的太严重了。 咳咳。理想是早就消失了。 暂时没有想到方法去改变。 先这样下去吧,还没有到抑郁的地步。 时常还是会有些小激情。 比如写完之后我觉得舒坦多了。

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忽忆未来。

May 18th 2009

凌晨1点24分。 又下雨了呢。 依旧面对着一大堆还没开始的作业。 就是不想写,不想写,不想写。 为什么变得如此懒散。 可以抓紧一切空隙里的时间玩游戏,却做不到用一整片时间去写作业。 一年前,4月。 等不到任何通知书的时候。对前途是那么绝望。 我不想那种感觉再来一次。 我要一个美好的未来。 所以我得开始写作业。 定心。 像外面绛蓝色的天空一样。

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山雨欲来风满楼。

May 4th 2009

山雨欲来风满楼,是我最喜欢的天气。 今天推着单车走在市中心的大桥上面,天气就突然变脸。风呼呼的,我却好兴奋。 以前在国内每次遇到这样的天气,都有种难以言喻的激动和兴奋感。 不过这种天气总是很短暂。 黑云压城,有点压抑,可是心情却像是欲将冲破什么似的。很期待,很期待。 因为知道不久之后会有一片酣畅。 我的头发长了一些,到了可以被风吹起的长度。可是今晚又被我剪掉了一些。希望再次快点长长。 也会闭上眼,有时候可以闻到风里远方的味道。 但是不会闭太久,害怕被行人看到当成奇怪的人。。 很怀念,那偶尔的几次在教室里看到的昏黄的天空。 虽然在不一样的地方了,可是心情一点都没有变。 那几分钟内我觉得时间是静止的。晴和阴雨之间,是静止的。 好享受。而且很上瘾。只能祈祷下一次遇见。 山雨欲来风满楼。语塞,实在难以言表。

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又见数学课。。

April 21st 2009

现在在上数学课,突然发现换了老师。这才知道原来那个老师因为泄露考试题被开除了。哎,虽然那个老师是烦了一点,可是我觉得没啥不好的,为啥很多学生不喜欢他。 更重要的事,我错过的考试他例外给我机会让我跟别的班级再考了一次。。 哎,救我一命的老师。。就这么飞了。。感到惋惜。 不知道他现在怎么样了。 真费解,给学生泄题学生还去告状。。。都怎么想的。。不能理解。。。

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