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	<title>子夜吴歌°</title>
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	<description>小老鼠, 上灯台, 偷油吃, 下不来.</description>
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		<title>夜已深，人未眠</title>
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		<pubDate>Thu, 17 May 2012 16:24:25 +0000</pubDate>
		<dc:creator>慕逸</dc:creator>
				<category><![CDATA[这地儿留给姐姐写 For Sister YY]]></category>

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		<description><![CDATA[忙碌的一天，其实准确的说，是忙碌的一周。 今天只是格外的忙，一直在奔跑着，各个部门，各种事情，大大小小的会。 接到你的电话的时候，很是开心，算是你的进步了么？至少你会想起给我个电话了。 昨天有些任性，和你说，大多数时间是我给你打电话呢，其实，我不在意的，每次跟你通话，我都很欢喜。 我说：你是个讨厌鬼，我不喜欢不喜欢你了。我喜欢的是那个喝了些酒，对我有些热情的你。可是每次你都是隔天便忘了前一天说的话。也许你是故意逗我的吧。 我说：你对我不好呢。你说：还不错啊。我告诉你：仅仅才是还不错啊，我要的是很好！电话那头传来你呆呆傻傻的笑。 三毛说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。” 好想把这句话用作签名，但，我不愿如此。我想，你是我的依靠。我不知道，你是否会看我每一次更新的签名，是否能懂我的心情，不是能不能看懂，而是你想不想懂。 你告诉我说：不要想太多，想怎么样就怎么样，想怎么说就怎么说，不需要刻意。 我真真的是没有刻意。因为在乎，才会想太多，若是不在乎，连想都不会想的。 我们已经半个多月没有见面了，从我们第一次短信到现在，整整49天了，还有12天，就2个月了。我是不是可以在这个周末见到你呢？ 夜已深，人未眠…… 不炫耀，不争吵，做一个博学的人；不空洞，不浮躁，做一个丰盈的人；即便生命枯竭，亦在优雅中变老。]]></description>
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		<title>思念消失在第35个画面.</title>
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		<pubDate>Fri, 11 May 2012 11:54:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>wushanjia</dc:creator>
				<category><![CDATA[佳期如梦 ♫ Memory]]></category>
		<category><![CDATA[吴在江湖 ♫ Life]]></category>

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		<description><![CDATA[“渐渐的，就淡了，渐渐的，就没了。” 看着这样的签名，突然觉得很心酸。 以前，我想过很多很多种以后的情景，但唯一没想过，我会不再爱你了。 人的心里永远都是清楚自己在想什么，有何种感觉的。只是大多时候，由于种种原因，必须压抑，必须忘记，必须隐藏，必须不面对。 压抑并不是无根无据，是明明几天前还觉得无论有多苦无论付出多少努力也要让这段感情继续下去，一下子就变成好像已经不爱了。 把爱变成绝望，在无休止的纠结中翻滚，只因为我丢了自己。 做回自己，却看清这份爱不再像从前。找不出什么原因不爱了，可放手仿佛变得简单很多。 无尽的哭泣，无尽的埋怨，无尽的无理取闹，是我把这份爱从天堂带进地狱的吧。我真的很差劲，可以深深的爱一个人，却学不会相处。 世界并不是因为你才明亮，我不是因为你才能发光。不能因为别人的照耀才生长，我自己就是太阳，温暖我自己的生活。 原本放不下的那些话，那些回忆，依然美好，依然在记忆里，依然见证着成长。但不再疼痛，不再束缚。 未来，可以幸福吧。 可以重新对一个人好，平静地爱一个人，不谈过去，不谈伤感，像向日葵一样。 爱情是会动的，在心里，跟开花的感觉一样。像有无数蝴蝶飞出心口。 努力做自己最希望的自己，过最想要的生活。走对的路，才会遇到对的人。 没有死掉的心，没有醒不来的噩梦，所有经历过的折磨，都会让我成为更好的人。 没有败给时间，没有败给距离，没有败给任何人。仿佛是一条必经之路，在终点和自己的不成熟告别。 两条独立而平行的人生，才能永远相伴，一起向前。那些路过的交叉点，还是会越离越远。 如果以后还有执念，希望是一份不去伤害爱人，不去伤害自己的执念。 &#160;]]></description>
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		<title>感冒大人的纠缠</title>
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		<pubDate>Tue, 08 May 2012 13:52:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>慕逸</dc:creator>
				<category><![CDATA[这地儿留给姐姐写 For Sister YY]]></category>

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		<description><![CDATA[我这是有多久没有生过病了。 俗话说得好，病来如山倒，病去如抽丝。 昨儿晚上倒是真的倒了，没有力气，没有精神，上下眼皮一直在打架，烧到38°9，睡醒一身的虚汗，加上停水，我是要多悲催有多悲催啊。 听着亮GG的电话，我倒是多了几分安慰，睡得比前些日子好，自打我给他换了来电铃声之后，他是有多久没有给我打过电话了。 早上醒来，37°9，身上不烫了，脑袋不烫了，手心热热的，低烧吧，还凑活。 起床洗澡熬粥，去药店买好药便奔去办公室，手头的事情还挺多，暗自庆幸，还没几个人发现我不在呢。 下午居然去医院工作了快一个小时，好吧，我的工作地点是多变的呢，生活如此丰富。 晚上强迫自己吃了半碗米饭，虽然不想吃，但终究还是要吃些的，这样才能快点好起来。 吃了药，喝着水，含着喉片，好吧，38°7，你究竟是要闹哪样呢，感冒大人，能不能放过我呢？难道就因为这次我没有给医院贡献点GDP么？ 亮GG今儿很忙吧，昨天加班到半夜，今天又出差，中午给我一条信息，到现在也不知道是不是回来了，嗯，我乖乖的等着吧，看到信息会回我的吧。 我很想你，你是不是也会有点点想我呢？]]></description>
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		<title>一个月的纪念</title>
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		<pubDate>Mon, 30 Apr 2012 07:30:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>慕逸</dc:creator>
				<category><![CDATA[这地儿留给姐姐写 For Sister YY]]></category>

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		<description><![CDATA[转眼间，相识有一月。 这一次，丝毫没有察觉时间的快慢，只是，有种相伴很久的感觉。 可惜，还是不能那么透彻的明了你的心思，你的心意。 想问，问不出口，更多的是担心，问了之后失望。所以，我宁愿不知，永不知。就算是自己骗自己也好。 曾记得见面前，深夜在家给你打电话，我说：若是你看不上我，感觉不对路子，那你直接跟我说，不需要顾及什么。 青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音！ 昨天晚上想好的对白是：明天有美女约你么？有帅哥约你么？你约了美女么？或是约了帅哥？没有人约你的话，那我约你可不可以啊？ 想跟你一起过我们一个月的纪念日。想跟你一起看一场电影。 但是你要看书备考，你需要跟朋友或是家人聚会。嗯，我要做个温婉的女子，不烦不闹识大体。隐忍且是最好的方式。 如果可以，你能告诉我，还需要我等多久么？等你的电话，等你的短信，等你……]]></description>
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		<title>一见钟情 再见倾心</title>
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		<pubDate>Sat, 14 Apr 2012 07:58:10 +0000</pubDate>
		<dc:creator>慕逸</dc:creator>
				<category><![CDATA[这地儿留给姐姐写 For Sister YY]]></category>

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		<description><![CDATA[2012年3月30日下午，第一次收到你的消息，到现在，已经足足15天整，360小时，21600分钟，1296000秒。 我不知道对你来说意味着什么，可我，却像过了很久很久。 记得两年前，我还是小孩般的任性，说着：拒绝任何形式的相亲。 真正到了那一刻，所有所有的话语，顿时消失不见，且在心里懊悔着，为什么没有早一点遇见。 我知道，我是多么强硬的一个人，我更知道，在你面前，我的任何强硬都变得柔软，发自心底。 刚开始，担心只是由于新奇，现在知道，是你的魅力吸引着我，并且感染我，激励我。 每天听着你喜欢的歌，内心油然而生的是一种幸福感和满足感。 偶尔在QQ上调侃几句，短信里的关心得到回应，电话里听着你的琴声和歌声，会让我开心好一阵。 爱情似乎来得太突然，总是在心底担心着，是不是不合你意，是不是哪里做得不对。 其实我知道，只是因为我太在意，太害怕得不到。自己有些慌乱，有些不知所措。 在QQ签名上写了一句话，不知道你是不是能了解我的心意呢？我期待着]]></description>
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		<title>自作孽~不可活~</title>
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		<pubDate>Sun, 01 Apr 2012 09:32:57 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Cyn</dc:creator>
				<category><![CDATA[吴在江湖 ♫ Life]]></category>

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		<description><![CDATA[很多时候我们只看到现在, 忘记了过去的样子. 刚才在他邮箱的草稿箱里发现了一个未发出去的邮件, 里面是我们某一次闹矛盾的聊天记录, 是在网吧的时候为了保存下来而已吧. 重新看了一遍那时候我们争吵的内容, 发现我是那么的不讲理. 总是一副我就是难过, 我就是不开心, 我就是这样, 你不喜欢你就离开. 总是一副我要放你走, 我不想束缚你, 还总是提到凯凯. 好伤人的对白啊. 而那时候的你, 还对我那么容忍, 说可以为我放弃一切, 说不想放我走. 你说我说我看重承诺, 可自己的承诺一个都没做到. 好像现在一切都反了. 我们两个人的位置. 但那不都是自己活该的么, 曾经那么胡闹, 还让他怎么爱下去. 作孽, 就当是教训吧. 感情, 还是不要总胡闹的好. 眼睛好痛, 昨晚又做噩梦了. 真是白天想什么晚上就梦到什么. 鬼日子. 不敢想. 什么都不敢想. 不知道怎么样把天平摆回原来的平衡点. 不知道怎么改变你现在对我的态度. 不知道怎么把情况变得更好. 迷茫&#8230; 还有挽救的机会么&#8230;]]></description>
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		<title>The Truth what You Leave.</title>
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		<pubDate>Sat, 31 Mar 2012 16:30:01 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Cyn</dc:creator>
				<category><![CDATA[佳期如梦 ♫ Memory]]></category>
		<category><![CDATA[吴在江湖 ♫ Life]]></category>

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		<description><![CDATA[不知道从和表达起, 也不知为什么直到今天才会想起去看看你过往的QQ签名QQ说说. 很早就把你空间的所有东西都看过, 唯独没有看过那一块. 我一直以为, 我是你遇到的女人中最爱的那个, 也是到目前为止你最想珍惜的. 然后这似乎从一开始就错了. 看到你那么多的&#8230;心情&#8230;从你以往的QQ签名中. 我想我是明白了. 其实你, 不是不改, 不是脾气坏, 不是看不到自己的幼稚不成熟, 不是不能容忍, 更不是现实环境所迫, 只是不够爱. 似乎认识我之前, 你都一直还在心心念念着那个北方的女子, 我, 只不过是你的一个感情寄托吧. 更或者, 只是游戏里的一份暧昧, 一份随意开始的感情, 更或者只是一个轻易搞到手的女人. 虽然一开始是你追着我跑&#8230;可同时从一开始, 你就没有为这份爱做过改变或者付出过容忍. 我曾以为你原本就是这样, 不过貌似大错特错了. 从你以前的qq签名里, 我能看出你有多爱她. 至少是份爱&#8230;是想用力追求的爱&#8230;而不只是两个人在一起&#8230; 她依然在你qq空间的关注好友里, 你依然回复她几乎每一个QQ签名, 温柔地关心着鼓励着她. 回头看看, 我的QQ说说里&#8230;从来没看到你回复&#8230;伤心&#8230; 你不希望她减肥, 却希望我瘦一些. 从来没有注意到这些细节, 今天发现, 才明白一切的问题都是那么好解释. 不是性格不合, 不是脾气相冲. 不是不在乎眼泪, 不是不心疼. 不是看见她难过就不耐烦, 更不是宁愿死都不愿意对她好&#8230;都只是不够爱&#8230;从一开始就是, 而不是慢慢变得不爱了. 我也终于明白那次我问到你关于前女友的问题是你为什么会发那么大火, 因为那是你不想回答的问题可是又不想欺骗我而感到矛盾吧. 而认识我后的QQ签名, 几乎全是抱怨痛苦和狠话.  不像以前, 哪怕是痛苦, [...]]]></description>
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		<title>距离的意义.</title>
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		<pubDate>Tue, 06 Mar 2012 01:37:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Cyn</dc:creator>
				<category><![CDATA[佳期如梦 ♫ Memory]]></category>
		<category><![CDATA[吴在江湖 ♫ Life]]></category>

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		<description><![CDATA[平静的时候才适合写东西, 情绪大起大落吐出来的只能是发泄般的文字, 往往没有保留的价值. 前天经历了身体上的痛不欲生, 昨晚感受了心理上的生不如死. 感觉好像真真切切死了一次一样, 可并没有重生的喜悦之感. 一天没去上课, 给自己点时间平缓心情, 也是到了接近半夜, 才算是差不多平静到可以理出个因因果果来了. 回掉几封落下的邮件, 付掉几笔要付的钱. 剪掉了长长的方指甲, 剪成了又短又干净的圆头指甲. 彻彻底底的洗了个澡, 做了面膜做了水疗. 觉得整个人轻松了好些. 恩..也只是轻松了好些, 并不能算开心起来心情明朗起来了. 只是像玩玩游戏一样, 放松了, 但不是愉悦了… 觉得自己好像又长大了些呢, 虽然这些成长真的是有些太疼了, 也或许, 成长总是需要这么疼的吧. 可是头疼也是成长的一部分么… 不应该是吧, 可是为什么头这么疼…陶屁屁肯定是你把偏头疼传染给我了, 即使我们隔的这么远… 这就是距离的意义么…总在你们越来越远的时候给你点暗示其实你们可以很近… 从没想过要伤害什么人, 妈妈最懂我的. 总是对身边的朋友付出很多真心, 很多重视, 而也不是每个人都能以同样的真心回报同样的重视对待的. 从小就苦恼于不被朋友重视以及被朋友出卖或背叛. 妈妈总是教导我, 不是每个人都需要成为好朋友的. 可我似乎总也学不会…我不知道我现在有时候说出来的话有时候对人的想法是不是有些疯狂了, 但我知道有来自那些人的很大震撼和失望在前面…我是慢慢被这种失望折磨成疯子了吧, 真不好…好极端…可是我没法怪谁没法怪这个世界, 是我把它想得太充满情义了, 不是每个人都像我, 能随便对什么人都当挚友去对待的.  内心的敏感也与这些有关系么难道, 妈妈, 我要怎么学会, 不要重视每个人… 妈妈, 谈恋爱好累, 交朋友也好苦, 有时候会觉得偶尔跟一些虚伪的朋友在一起玩反而是一种轻松, 他们只会说虚伪的话, [...]]]></description>
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		<title>爱情,原本是一个人的事情.</title>
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		<pubDate>Tue, 31 Jan 2012 02:52:48 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Cyn</dc:creator>
				<category><![CDATA[吴在江湖 ♫ Life]]></category>

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		<description><![CDATA[爱情, 爱情, 原本就是一个人的事情. 我不曾想到, 我会再次过起这样的日子, 有这样的感受. 难过的要死. 真真切切要死. 曾经是可以获得安慰的人, 如今是最最伤害我的人. 只要我笑, 就什么都好; 一旦我哭, 就什么都不好. 你是不是只喜欢开心的我. 想要找个人陪我一起笑很容易, 可想要找一个能让我不哭的人好难. 我想要一个在黑暗中带给我光明的人, 而不是在黑暗中对我不管不顾的人. 我想要一个可以理解我的难过用他的温柔安抚我的难过的人，而不是无视我的眼泪的人。 我真的宁愿我没有如此的爱你. 你对我的包容是不是太少了点, 甚至说完全没有. 每次道歉的人总是我, 我没有任性的权力. 但我不会放弃爱你. 我是最坚强勇敢的佳佳. 就让我一次又一次妥协你迁就你吧. 也没什么大不了的. 直到哪一天你真正成熟了像个男人了. 又或者, 直到哪一天我实在承受不了了. 我会悄悄了结自己的生命. 但我不会放弃爱你. 因为那比活着更重要. 爱你, 只是我一个人的事情.]]></description>
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		<title>时光离你多远.</title>
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		<pubDate>Wed, 09 Nov 2011 01:43:37 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Cyn</dc:creator>
				<category><![CDATA[佳期如梦 ♫ Memory]]></category>
		<category><![CDATA[吴在江湖 ♫ Life]]></category>

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		<description><![CDATA[又回到瑞士了. 三年来的来来去去每次都伴随着不一样的心情. 一时不知道怎么开口. 想到第一次大二那年圣诞回国, 是绝望般的为了凯凯. 大二的暑假回国, 是如获新生般的为了凯凯. 今年的暑假, 则是若有若无般的为了饭饭. 如今再次飞回瑞士, 心里却满满的装的是另外一个人. 常常喜欢总结自己度过的日子, 总结自己生活中一些特别的阶段. 也觉得是时候, 改为凯凯这个名字, 埋下一个句点了. 王晓凯, 还是应该叫王凯呢. 或者依然喊一声凯凯哥哥. 2009年10月16日和他在一起, 10月22日感情上有所突破, 12月, 戏剧化情节的开始, 后面便有了各种分分合合纠结至死. 其实我并不想把整个故事完整的回忆一遍, 一年零五个月, 其实也还没长到纵横整个青春. 可是发生的故事已经多到让我无法一下子完整的陈述出来. 很多细节已经淡忘可总又突然想起. 有时候某些个瞬间, 自己做些什么事的时候, 会突然想起这个人, 只因为手中做的某些事或者口中说的某些话, 有那么些熟悉. 不得不承认, 你对我的影响还是非常大的. 到现在常常我在WOW里发呆或者跟人扯淡时我都会不经意的冒出这样的对白: “Hi”, “我叫玛门”,”你叫什么呀”,”我们交个朋友吧”…. 并不是每一只小狮子都有你的影子, 可有时候你的影子幻化成小狮子忽隐忽现. 可是70年代的黄毛小狮子, 再也不会出现了不是么. 以前若是想起这些, 我一定会流泪难过, 我会想我爱你爱得把自己都变成了你, 为什么我们还是没法在一起. 而现在看到这些, 我只会一笑而过, 淡定的面对自己经历过的事情留下的痕迹. 我不知道如何去评价这样一段感情, 或者凯凯这样一个人. 因为我到现在也不了解他. 甚至可以说不知道他到底是谁. 不过很明显我已经可以完全的坦然面对, [...]]]></description>
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